Countdown 9..8..7..6..5..4..3..2..1..0..go!

Ormai ci siamo
Ciao 2010, ben arrivato 2011!

Le ultime del 2010:

Cosa fanno i gatti a Capodanno? Sparano le MICCETTE!
Cosa fanno gli umani a Capodanno? Stappano lo SPUMANTE!

IL mio medico dice sempre: il colesterolo non aumenta da Natale a Capodanno, ma da Capodanno a Natale!

Per te e' sempre Capodanno!
Quando parli SPARI sempre un sacco di stronzate!

Amore un lato di te e' come il Natale, l'altro come il Capodanno
Facciamo festa nel centro?!

Barzelletta natalizia

Inviata da Paolo

Questa é la storia di un impiegato postale che aveva il compito di controllare la corrispondenza con indirizzi strani o illeggibili.
Un giorno, sotto Natale, si trovò in mano una lettera sulla cui busta, come indirizzo, c’era scritto soltanto “ A Dio”.
La aprì e si commosse. Diceva:
Caro Dio, sono una vedova 83enne che vive della sua misera pensione sociale.
L’altro giorno in metro mi hanno rubato il borsellino con tutto quello che avevo, 100 Euro, tutto ciò che mi restava per vivere fino all’arrivo della pensione successiva.
Tra pochi giorni è Natale e io avevo invitato a cena i pochi amici che ancora mi rimangono.
E senza quei soldi non potevo più comprare la roba per il pranzo.
Non ho più nessun parente, e la mia sola consolazione sono i pochi amici rimastimi.
Tu, o Dio, sei la mia sola speranza.
Ti scrivono i bambini, perchè non dovrei farlo io? Mi puoi aiutare tu, nella tua immensa benevolenza?
 Grazie, tua Maria Luisa
L’impiegato postale, letto il messaggio, si commosse a tal punto che promosse una colletta tra i colleghi.
Quasi tutti contribuirono con piccole offerte e così si raggiunse la cifra di 96 Euro, che misero in busta e la inviarono alla povera donna.
Tutti quelli dell’ufficio erano felici e gratificati per quella buona azione, oltretutto nel momento natalizio.
Avevano risolto il problema della donna, che finalmente poteva preparare la cena desiderata per gli amici.
Venne Natale e tutto andò serenamente bene.
Qualche giorno dopo lo stesso impiegato si trovò tra le mani un’altra lettera come la precedente, sempre indirizzata a Dio, scritta dalla stessa vecchietta.
Allora radunò tutti i colleghi che avevano aderito alla colletta e insieme lessero il nuovo messaggio.
Che diceva:
“Caro Dio, non ho parole per ringraziarti per aver esaudito la mia preghiera.
Grazie alla tua prova di benevolenza nei miei riguardi ho potuto organizzare la cena di Natale con gli amici.
E’ stata una serata indimenticabile, e ho anche detto loro chi me l’aveva donata...
E anche loro si uniscono a me nel ringraziarti e nella preghiera.
Proteggici sempre e ascolta le nostre suppliche.
Tua, Maria Luisa
P.S. - A proposito, mancavano 4 Euro. Penso che siano stati quei 'bastardi' della posta a rubarmeli!.............
Ha!....Ha!....Ha!......

W la tartaruga!

Inviata da Paolo           Paolo sei grande!  Mi hai fatto ridere un sacco

SE CAMMINARE FOSSE SALUTARE IL POSTINO SAREBBE IMMORTALE.
LA BALENA NUOTA PER TUTTO IL GIORNO, MANGIA SOLO PESCE, BEVE ACQUA EPPURE E' GRASSA.
IL CONIGLIO CORRE E SALTA, MA VIVE SOLTANTO 10 ANNI.
LA TARTARUGA NON CORRE, NON FA NIENTE ... E VIVE 450 ANNI.
CONCLUSIONE: "VAFFANCULO" ALLA DIETA E ALLA GINNASTICA!!!   Ha!......Ha!......Ha!.....

Il metodo M.S.

Inviata da Paolo

"Ho 70 anni e nel fare all'amore ho sempre usato il metodo M.S."

"E in cosa consiste?"
"Da 20 a 40 anni: Mattina e Sera.

Dai 40 ai 50 anni: Martedi' e Sabato.

Dai 50 ai 60 anni: Marzo e Settembre.

Dai 60 anni in su: Mortacci Sua!".
 Ha!.........Ha!..........Ha!.............

Sorridere sempre, anche se hai spalato lo scivolo di casa!...

Inviate da Paolo

Tra pensionati:
A vent’anni, i seni di una donna sono come i meloni, rotondi e sodi…
Fra i trenta e i quaranta, sono come le pere, ancora piacevoli…
Dopo i cinquant’anni, diventano come le cipolle… li guardi e piangi...


Tra moglie:
 Hai l’aria stanca.Infatti.
 Mio marito è sofferente e lo devo sorvegliare giorno e notte.
Ma non avevate preso un’infermiera ?
Infatti, proprio per questo devo controllarlo.


Tra padre e figlio:
 Ascolta figliolo, tu ora sei grande, bisogna parlare delle ragazze…
Si papà…
Che cosa vuoi sapere ?

Conversazioni

Inviate da Paolo

Tra amiche: Stai male? Te lo chiedo perchè questa mattina
ho visto uscire da casa tua un dottore.
Senti, ieri mattina ho visto uscire un militare da casa tua,
e non è per questo che sei in guerra, vero?


I vicini dicono che tu vai a letto con il tuo fidanzato ! 
Sono dei maldicenti.
È sufficiente che si vada a letto con qualcuno
perchè dicano che è il tuo fidanzato !


Perchè vuoi divorziare ?
Mio marito mi tratta come un cane!
Ti maltratta? Ti picchia?
No, vuole che gli sia fedele !


La maestra: 12 bottiglie di vino a 3 euro, quanto fa ?
A casa mia, fa 3 giorni.

Cinture di sicurezza intelligenti!

Inviata da Paolo
Utilizzo corretto delle cinture di sicurezza!
Pare che gli incidenti siano calati del 90%!!!!!!!!!!!
Ah!.........ah!.........ah!......

(e' solo una barzelletta le signore non s'inccazzino!)

Il dirigente e l'impiegato

Inviata da Paolo

Un tipo sta guidando la macchina, quando a un certo punto capisce di essersi perso.
Avvista un uomo che passa per la strada, accosta al marciapiede e gli grida:
- Mi scusi, mi potrebbe aiutare?
 Ho promesso a un amico di incontrarlo alle due, sono in ritardo di mezz'ora e non so dove mi trovo...
- Certo che posso aiutarla.
Lei si trova in un'automobile, tra 40 e 42 gradi latitudine Nord e tra 58 e 60 gradi longitudine Ovest, sono le 14 e 23 minuti e 35 secondi , oggi è venerdì e ci sono 21,5 gradi centigradi...
- Lei è un impiegato? - chiede quello dentro l'automobile.
- Certamente.
Come fa a saperlo?
- Perché tutto ciò che mi ha detto è 'tecnicamente' corretto, ma praticamente inutile.
 Infatti non so che fare con l'informazione che mi ha dato e mi ritrovo ancora qui perso per strada!
- Lei allora deve essere un dirigente, vero? - risponde stizzito l'impiegato.
- Infatti, lo sono. Ma da cosa lo ha capito?
- Facile: lei non sa né dove si trova, né come ci è arrivato, né tanto meno dove andare, ha fatto una promessa che non sa assolutamente come mantenere ed ora spera che un altro le risolva il problema; di fatto è esattamente nella merda in cui si trovava prima che ci si incontrasse, ma adesso, per qualche strano motivo risulta che la colpa è mia…

Mia nonna........

8 novembre 2010

A 91 anni si e' stufata del mondo e ha deciso con 'Lui' di diventare un angelo
L'altro giorno  se ne andata, ha tolto il disturbo
Si a volte i 'vecchi' sono noiosi, brontoloni, egoisti, rompono, comprami questa medicina, portami dal medico................ma poi quando non ci sono ti accorgi che ti mancano, il loro 'mondo' non c'e' piu' e rimpiangi tutte le attenzioni che avresti potuto dare e invece non l'hai fatto perche' forse sei preso, hai poco tempo, devi correre, devi fare, altrimenti le rogne arrivano!
Che tristezza!
Ciao nonna





    GRAZIE A TUTTI !!!!         sabato 13 novembre 2010

Uccelli

In Australia li puoi incontrare


L'uccellino all'aquila: voglio fare l'amore!
Ma sei troppo piccolo
Sì ma tutto uccello!

Ridi e' martedi

Tra marito e moglie
La moglie: se dici un'altra parola torno da mia madre, il marito: TAXI!!!!!!!!!!!!!!!

Marito: sei la cosa piu' bella che mi e' capitata nella vita.........la moglie: pensa che vita di M!!!!!!!!!!

102 anni

Inviata da Paolo


Un signore di 102 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore, che gli chiede come si sente.
"Non sono mai stato meglio in vita mia." - risponde il vecchietto
"Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni.
E' già incinta e tra poco sarò padre.
Cosa ne pensa?"
Il dottore pensa un momento e dice:
"Le voglio raccontare una storia.
Ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito.
Non aveva mai mancato una stagione di caccia.
Ma un giorno uscì di casa precipitosamente e prese l'ombrello al posto del fucile.
Quando fu nel bosco, improvvisamente un orso si precipitò verso di lui.
Prese l'ombrello, lo strinse con forza e lo puntò verso l'orso.
E sapete cosa successe?"
"No." Rispose il vecchio.
Il dottore continuò:
L'orso cadde morto davanti a lui!"
"E' impossibile!" gridò il vecchio.
"Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!"
"E' esattamente quello che sto cercando di spiegarle!", rispose il medico.

Geriatria

Inviata da Paolo
Durante una visita nell'ambulatorio di urologia, il dottore chiede ad un paziente di 85 anni di fare alcuni esami, fra cui l’analisi dello sperma.
Il paziente non capisce la necessità dell'esame vista la veneranda età.
Il dottore spiega che nell'ospedale opera uno staff di biologi che studia la vitalità degli spermatozoi alle varie età.
Così il dottore fornisce al paziente un contenitore e gli dice: “Lo porti a casa e domani me lo riporti con il campione di sperma”.
Il giorno seguente l’ottantacinquenne ritorna nello studio del medico e gli rende il contenitore pulito e vuoto come il giorno prima.
Il dottore chiede cosa sia successo e l’uomo gli spiega: “Dottore, è andata così: prima ho tentato con la mano destra, ma niente.
Poi ho provato con la mano sinistra, ma ancora niente.
Allora ho chiesto aiuto a mia moglie.
Lei ha provato sia con la mano destra che con la sinistra, ma ancora niente.
Ha provato con la bocca, prima con la dentiera e poi senza, ma sempre niente.
Abbiamo perfino chiamato Marisa la vicina di pianerottolo, e anche lei ha provato prima con entrambe le mani, poi sotto l’ascella, e persino sbatacchiandolo fra le sue ginocchia, ma sempre niente.”
Al che il dottore chiede choccato: “Ma come…avete chiesto anche alla vostra vicina…?”
E l’uomo risponde “Certo, ma nemmeno lei,... è riuscita ad aprire il contenitore!!! ....”

Lettera di una moglie che lascia il marito


Inviata da Paolo  
Che brutto iniziare la settimana sotto la pioggia, non e' il massimo
Forse, il caffe' non basta, ci vuole anche una barzelletta !? Proviamo!

La moglie scrive:
Caro marito, ti scrivo questa lettera per dirti che ti lascio per qualcosa di meglio. Sono stata una brava moglie per te per sette anni e non devo dimostrartelo. Queste due ultime settimane sono state un inferno. Il tuo capo mi ha chiamato per dirmi che oggi ti sei licenziato e questa e’ stata solo la tua ultima cavolata.
La settimana scorsa sei tornato a casa e non hai notato che ero stata a farmi i capelli e le unghie, che avevo cucinato il tuo piatto preferito ed indossavo una nuova marca di lingerie. Sei tornato a casa e hai mangiato in due minuti, e poi sei andato subito a dormire dopo aver guardato la partita. Non mi dici più che mi ami, non mi tocchi più. Che tu mi stia prendendo in giro o non mi ami più, qualsiasi cosa sia, io ti lascio.
Buona fortuna!
Firmato: la tua ex moglie

P.S.: se stai cercando di trovarmi, non farlo: tuo fratello e io stiamo andando a vivere a Rimini insieme
Il marito risponde:
Cara ex moglie, niente ha riempito la mia giornata come il ricevere la tua lettera. E’ vero che io e te siamo stati sposati per sette anni, sebbene l’ideale di brava moglie, a patto che esista, sia molto lontano da quello che tu sei stata. Guardo lo sport così, tanto per cercare di affogarci i tuoi continui rimproveri.
Va così male che non può funzionare.
Ho notato quando ti sei tagliata tutti i capelli la scorsa settimana, e la prima cosa che ho pensato e’ stata: “sembri un uomo!”. Mia madre mi ha insegnato a non dire nulla se non si può dire niente di carino. Hai cucinato il mio piatto preferito, ma forse ti sei confusa con mio fratello, perchè ho smesso di mangiare maiale sedici anni fa.
Sono andato a dormire quando tu indossavi quella nuova lingerie perché l’etichetta del prezzo era ancora attaccata: ho pregato fosse solo una coincidenza il fatto di aver prestato a mio fratello 50 euro l’altro giorno e che la tua lingerie costasse 49,99 euro.
Nonostante tutto questo, ti amavo ancora e sentivo che potevamo uscirne.
Così quando ho scoperto che avevo vinto alla lotteria 10 milioni di euro, mi sono licenziato e ho comprato due biglietti per la Giamaica. Ma quando sono tornato tu te ne eri andata.
Penso che ogni cosa succeda per una precisa ragione. Spero tu abbia la vita piena che hai sempre voluto.
Il mio avvocato ha detto, vista la lettera che hai scritto, che non avrai un centesimo da me.
Abbi cura di te!
Firmato: ricco come il demonio e libero

P.S.: non so se te l’ho mai detto ma mio fratello, prima di chiamarsi Carlo.. Si chiamava Carla: spero che questo non sia un problema.

Magica farfalla

Inviata dal solito giocherellone Paolo

ATTENZIONE:

Questa è una farfalla magica.
Può fare avverare tre dei tuoi piú profondi e intensi desideri.
Non puoi tenerla solo per te, devi dividerla con tutte le persone che meritano un sorriso.
Se invece la tieni imprigionata e non la fai volare via, ti aspetterà tutte le notti sul tuo cuscino.
Tutte le notti!!!

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Carote, uova e caffe'

Inviata da Paolo

CAROTE, UOVA E CAFFE’

Una carota, un uovo e una tazza di caffè….
Quest’ultima non sarà mai più per te quello che è sempre stata.
Una giovane ragazza venne dalla madre per lamentarsi di come la vita fosse così dura per lei.
Non sapeva più come cavarsela e aveva tanta voglia di piantare tutto; era stanca di combattere con le vicende della vita.
Sembrava che, appena un problema era risolto, un altro ne sorgesse a complicare le cose.
La madre la portò in cucina.
Riempì tre tegamini di acqua e li depose sul gas a fuoco alto.
Presto l’acqua cominciò a bollire.
Nel primo mise una carota, nel secondo un uovo, e nel terzo una manciata di chicchi di caffè macinati.
Li lasciò bollire per un certo tempo senza dire niente.
Dopo circa venti minuti spense il fuoco.
Tirò fuori la carota e la depose su un piattino.
Così fece anche con l’uovo, e versò il caffè, filtrandolo, in una tazza.
Rivolgendosi poi alla figlia, le chiese: “Dimmi cosa vedi.”
“Una carota, un uovo e del caffè”, rispose la figlia.
La madre le disse di avvicinarsi e di toccare la carota.
Lo fece e notò che era soffice.
Poi la madre le disse di prendere in mano l’uovo e di romperlo.
Dopo averlo tolto il guscio, notò l’uovo indurito dalla bollitura.
Poi la madre disse alla figlia di sorseggiare il caffè.
La ragazza cominciò a sorridere al contatto con il ricco aroma del liquido che beveva.
Poi, chiese alla madre: “Che cosa significa tutto questo?”
La madre le spiegò che ognuna delle tre cose aveva dovuto far fronte alla stessa avversità: l’acqua bollente.
E ognuna di esse aveva reagito in modo diverso.
La carota era entrata nell’acqua forte e dura…. ma dopo aver lottato con l’acqua bollente, si era rammollita e indebolita.
L’uovo era entrato nell’acqua fragile.
Il guscio sottile proteggeva il suo interno liquido, ma dopo aver lottato con l’acqua bollente si era indurito.
Il caffè macinato, invece, si era comportato in modo del tutto unico.
Dopo essere stato gettato nell’acqua bollente, esso aveva agito sull’acqua e l’aveva trasformata!
“Con quale di questi tre ti identifichi”, chiese la madre alla figlia?
“Quando l’avversità bussa alla tua porta, come rispondi?
Ti comporti come la carota, come l’uovo o come i grani di caffè macinati?
Chiediti sempre “a quale di questi tre rassomiglio”?
Sono come la carota che sembra forte e dura, poi a causa della sofferenza e dell’avversità divento soffice e rammollita e perdo la mia forza?
Sono come l’uovo che all’inizio ha un cuore tenero e malleabile, ma cambia con il calore?
Avevo un buon carattere e un’indole serena, poi a causa di una sofferenza causata dalla morte di una persona cara o da una depressione, una transazione finanziaria andata male o qualche altra prova, sono diventato indurito e gelido?
Forse il mio guscio sembra sempre lo stesso, ma all’interno mi sento amareggiato e indurito, con uno spirito arido e un cuore duro?
Oppure, sono come il caffè macinato?
Se guardi bene, esso cambia l’acqua, cioè proprio quelle circostanze che gli procurano sofferenza.
Quando l’acqua si scalda, il caffè comincia a emanare il suo aroma e la sua fragranza.
Se sei come il caffè, quando le cose cominceranno ad andarti male, tu diventerai migliore e cambierai la situazione che ti concerne.
Quando ti senti male, e le prove della vita sembrano essere enormi, cerchi di elevarti ad un altro livello?
Come ti comporti nelle avversità?
Sei come una carota, un uovo o come i grani di caffè macinato?
Possa tu avere abbastanza gioia da renderti dolce, abbastanza prove da renderti forte, e abbastanza sofferenze da farti rimanere umano, e abbastanza speranza da renderti felice.
Le persone più felici non sono quelle che hanno il meglio di tutto.
Sono quelle che sanno tirare il meglio da quello che la vita riserva loro.
Il futuro più luminoso sarà sempre basato su un passato dimenticato; non puoi avanzare nella vita se non lasci andare gli sbagli del tuo passato e tutto quello che ti fa soffrire nel profondo.

Preghiera del lunedi

Inviata da Paolo

Signore, Ti ringrazio di avermi fatto provare le difficoltà. Perché ho imparato l’arte di sopravvivere.

Ti ringrazio di avermi fatto incontrare l'arroganza, perché ho capito il valore dell'umiltà.

Ti ringrazio di avermi concesso la sofferenza, perché ho diviso il pane della solidarietà.

Ora vorrei rivolgerti una preghiera:
…Non sarebbe possibile una botta di culo?
Una bella vincita al SUPERENALOTTO! (ad esempio)

Le solite frasi..........

Inviate da Paolo
Belle queste frasi! Non conosco dove Paolo le abbia copiate
Comunque tra il dire e il fare c'e' di mezzo il mare Diceva mia nonna

Ricorda che non ottenere ciò che vuoi a volte è un meraviglioso colpo di fortuna.
 
Non lasciare che una piccola disputa offenda una grande relazione.
 
Passa del tempo da solo ogni giorno.
 
Ricorda che il silenzio a volte è la migliore risposta.
 
Un’atmosfera amorevole nella tua casa è il fondamentodella tua vita.


In disaccordo con qualcuno che ami, tratta solamente della situazione attuale.
Non tirar fuori il passato.

Tra nonna e nipote

La pensione: lontano....lontano.....lontano....

Inviata da Paolo   La nonna dice alla sua nipotina:
                     Io, alla tua età, lavoravo già!
          E la nipotina risponde:
                             Io, alla tua età, lavorerò ancora…

Nuovo virus!

Per qualche giorno il mio pc e' rimasto fermo a causa di un VIRUS
E Paolo ha pensato bene di prendermi in giro
Ecco cosa mi ha inviato

Attenzione!




E' in circolazione un nuovo virus!!

Si chiama "LAVORO".



Se il tuo capo o qualsiasi altra persona ti dovesse passare un "lavoro", non devi toccarlo per nessun motivo ...

Il virus è estremamente pericoloso. Distrugge completamente la tua vita privata.



Se dovessi già aver avuto contatto con questo virus, vai subito con due colleghi o colleghe nel bar più vicino.
Ordinate una birra o la bevanda alcolica più forte che ci sia.
Dopo 5 o 6 giri il "LAVORO" dovrebbe essere cancellato dalla vostra mente.
Invia quest'avviso di pericolo ad almeno 5 amici che vuoi proteggere dall'infezione.
Se ti dovessi accorgere, che non hai 5 buoni amici, vuol dire che sei già stato infettato e che "LAVORO" controlla la tua vita.

Ancora tra moglie e marito - Intervallo

Inviata da Paolo

Due amiche:
"Tu lo dici a tuo marito quando raggiungi l'orgasmo?"
"No scherzi, non devo disturbarlo quando è in ufficio!!!"

Tra moglie e marito - interva..l...l....o

Inviata da Paolo

Appena uscita dalla doccia ... mi guardo allo specchio e penso ad alta voce
" che bello sarebbe avere le tette più grosse"
Mio marito - che ha sentito - invece di dire "ma non è vero !" come suo solito, dice "se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi".
Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta
Igienica e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi. Dopo gli chiedo
"ma quanto tempo ci vorrà?" e lui mi risponde
"Devi farlo tutti i giorni per alcuni anni".
"Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni?"
"Se ha funzionato con il sedere, perché no?"
Mio marito è ancora vivo e, con alcuni mesi di terapia, forse tornerà a camminare.

Ridere 1001

Inviata da Paolo

Un tale, seduto al tavolo vicino, ha sentito la loro conversazione.
Si fa una risatina in silenzio e pensa:
"Devo vedere questi due vecchietti far l'amore contro il recinto.
" Così li segue da lontano senza essere visto.
I due nonnini, sostenendosi a mala pena con i loro bastoni e tra di loro, arrivano dietro all'osteria.
La moglie tira su la gonna ed il marito tira giù i pantaloni, quindi si accingono a far l'amore appoggiati al recinto di rete metallica.
Di colpo esplodono nel sesso più furioso che si sia mai visto.
La cosa va avanti per lunghi minuti, mentre entrambi emettono urla, gemiti e ruggiti.
Finalmente, tutti e due crollano a terra esausti ed ansimanti.
Rimangono un bel po' a terra, poi a fatica e doloranti si alzano ed incominciano a rivestirsi.
L'uomo che ha visto tutto è incredulo: non poteva immaginare una cosa del genere.
La sua curiosità è così grande che a tutti i costi vuole conoscere il loro segreto.
Si avvicina e in buone maniere chiede:
"Scusatemi... ma non ho potuto farne a meno di vedere tutto.
Alla vostra età avete fatto una cosa fantastica!
Dovete aver avuto una vita sessuale insuperabile.
Ma ditemi, vi prego: qual è il segreto della vostra potenza?"
Ancora tremante ed ansimante il marito risponde:
"Sessant'anni fa quella rete metallica non era elettrificata..."

Le mie vacanze

Nel Salento
Che meraviglia!
Mare splendido, gente cordiale, natura strabigliante
E i sapori?
Formaggi, vini, oli, pane, pasta
La burrata, la scamorza, la mozzarella
Vini rossi e bianchi di ottima qualita' , a volonta'!
E poi chi dimentica quell'olio, qui siamo nel regno dell'ulivo
Piantagioni a non finire, lungo le strade mentre guidi, puoi vedere ulivi secolari,
con tronchi dalle forme piu' strane
I taralli
Le orecchiette, a tavola sono una 'libidine'!
La sera via nei vari paesini arroccati sulle colline, con le loro sagre, fiere, tradizioni e anche il fresco


Simpatici quei locali dove ti servono a tavola la carne che tu scegli in macelleria
Usanza veramente particolare e gustosa

Troppo pochi giorni, ci volevano vari mesi!!!!!!!!!!!!!!!
Alla prossima ?!?!

Eroe o pirla?

Ieri, mentre camminavo velocemente per sbrigare chissa' quale importante cazzata,
all'angolo della strada mi sento chiamare:
mi puo' aiutare ad attraversare?
Certo rispondo!
Prendo sotto braccio la vecchietta e l'aiuto ad arrivare sul marciapiedi all'altro lato della strada
Per un momento mi son gonfiato d'orgoglio, ma poco dopo mi e' 'venuta' una strana tristezza
Una persona sola, ad agosto, nel mezzo di una citta'
Che ci faceva, possibile che non aveva nessuno che potesse accompagnarla?
Che triste la vita!
Corri, corri e poi ti ritrovi solo in una strada a chiedere aiuto ad un estraneo
Bo! Avevo fatto il mio 'dovere', ma mi sentivo molto pirla
Perche' non capivo, non condividevo una simile realta'
E poi alla fine che avevo fatto?
Niente!
Solo grandi e inutili riflessioni

Tra moglie e marito 3

La moglie passa la notte fuori casa.
La mattina dopo spiega al marito che aveva dormito dalla sua migliore amica.
Il marito telefona alle dieci migliori amiche della moglie, ma nessuna conferma il fatto.
Il marito passa la notte fuori casa.
La mattina dopo spiega alla moglie che aveva dormito dal suo migliore amico.
La moglie telefona ai dieci migliori amici del marito: sette confermano il fatto
e gli altri tre dicono che è ancora lì...

Ridere 10

Se lei ha le labbra infuocate e ti trema fra le braccia...non ti illudere, forse non e' amore ma influenza!!

Scusi c'è il millepiedi? - No, è uscito a fare due passi ......pardon, duemila passi!

Quando i Carabinieri scopano? - quando hanno prove sufficienti per metterlo dentro!

Tiremm innanz!

A volte nella vita succedono cose incredibili! Decidere la vita di un'altro!?...
L'altro giorno e' stata ricoverata d'urgenza la nonna quella che io definisco bionica
Unica soluzione intervento chirurgico altrimenti..........., problema tra un mese compie 91anni
Che fare?
Io unico familiare devo decidere o meglio sostenerla nella sua scelta (e' ancora sana di mente)
La sua prima risposta (istintiva di chi ha sofferto molto) ai medici non voglio essere operata, quindi .........
Dopo vari ragionamenti con me e il chirurgo (per me un grande chirurgo!) la nonna decide per il si
L'intervento pare sia andato ok, ma lei soffre e quello che piu' mi spaventa come continuera' la sua vita?
A VOLTE HO L'IMPRESSIONE CHE SIAMO SOLTANTO UN GROVIGLIO DI CELLULE DISPERATE!

Come disse, non ricordo, TIREMM INNANZ!

Tra moglie e marito 2

Inviata da Giovanni

Tre amici siedono al bar e parlano dei regali di compleanno che hanno fatto alle rispettive mogli.
Il primo
"A mia moglie ho regalato una collana ed una sciarpa".
Gli altri due domandano:
"Perché due regali?".
Il primo risponde:
"Se non le piace la collana può mettersi la sciarpa così non si vede"
Il secondo allora dice:
"Alla mia invece ho regalato un anello e dei guanti".
E gli altri domandano: "Anello e guanti ?"
Il secondo risponde:
"Si perché se non le piace l'anello può coprirlo coi guanti"
Il terzo allora dice:
"A mia moglie ho fatto anch'io due regali. Una pelliccia e un rotolo di
carta igienica"
Gli altri due sorpresi domandano:
"Pelliccia e carta igienica??"
E il terzo risponde:
"Si perché se non le piace la pelliccia può andare a cagare..."

Tra moglie e marito 1

Inviata da Giovanni

LEI: Se io morissi all'improvviso, ti risposeresti?
LUI: Certo che no..
LEI: No? Perchè no? Non sei contento di essere sposato?
LUI: Beh, si... che c'entra...!?
LEI: C'entra, perché non ti risposeresti se apprezzi il matrimonio?
LUI: Vabbè, ok, mi risposerei, se ti può fare piacere...
LEI : (con aria triste): Ah, ti risposeresti...
LUI: Beh, si! Non parlavamo di questo?
LEI: E tu dormiresti con lei nel nostro letto?
LUI: E dove vuoi che la faccia dormire?
LEI: E rimpiazzeresti le mie foto con le sue?
LUI: Penso di si... certo...
LEI: E le lasceresti guidare la mia macchina?!
LUI: Beh, no, non ha la patente.
LEI: ..... silenzio
LUI: ..... Cazzo !!! 

Ridere 10000

Inviata da Paolo

Padre e figlio si trovano in una stazione di servizio dell'autostrada Roma-Napoli; entrano nell'autogrill e il bimbo vede una scatola di preservativi:
- Papà, cosa sono questi?
- Oh, niente di particolare... si usano per fare sesso...
Il bimbo apre la scatola e nota che è una confezione da due...
- Perché ce ne sono 2?
- Beh, si vede che hai preso la confezione per gli studenti del 5 anno di liceo... uno per il sabato e l'altro per la domenica.
Rovistando tra gli scaffali l'innocente bimbo trova un'altra confezione da 7, e chiede al padre:
- E perché qui ce ne sono 7?
- Ma dai su, quante domande... sarà la confezione per gli studenti del college... uno per ogni giorno della settimana...
Gira e rigira, il bimbo trova addirittura una confezione da 12...
Stupefatto, dice:
- Ma qui ce ne sono addirittura 12!
- Certo, quella è la confezione per le coppie sposate... uno per gennaio, uno per febbraio, uno per marzo...

Vivi come credi

"Paolo, di solito mi manda barzellette che mi fanno ridere, che aiutano a prendere la vita con un sorriso Questa mattina invece mi ha inviato un racconto che fa pensare, riflettere......"

Arrivati nel primo paese, la gente commentava:
”Guardate quel ragazzo quanto è maleducato
...lui sull'asino e i poveri genitori, già anziani,
che lo tirano"
Allora la moglie disse a suo marito:
”Non permettiamo che la gente
parli male di nostro figlio."
Il marito lo fece scendere e salì sull'asino.
Arrivati al secondo paese, la gente mormorava:
"Guardate che svergognato quel tipo
...lascia che il ragazzo e la povera moglie tirino l'asino,
mentre lui vi sta comodamente in groppa."
Allora, presero la decisione di far salire la moglie,
mentre padre e figlio tenevano le redini per tirare l'asino.
Arrivati al terzo paese, la gente commentava:
”Pover'uomo !!!
Dopo aver lavorato tutto il giorno,
lascia che la moglie salga sull'asino,
…e povero figlio, chissà cosa gli spetta,
con una madre del genere !!!
Allora si misero d'accordo
e decisero di sedersi
tutti e tre sull'asino

Domenica del cazzo!

Un pomeriggio di una domenica di luglio con un caldo afoso e scocciante
Nel mio linguaggio: una domenica del cazzo!
Che fare per sfuggire all'afa?
Prendo l'auto e mi sparo addosso a tutta manetta il condizionatore
Decido di gironzolare qua e la per la citta'
Quante cose da vedere, da osservare:
estracomunitari sulle panchine, non hanno caldo!
fidanzatini abbracciati, non hanno caldo!
anziani che giocano alle bocce, non hanno caldo!

Ridere 17

Inviate da Paolo

Cattivella per le donne:
La differenza tra una donna e una zanzara? La zanzara rompe le palle solo in estate!

Perche' le donne guidano male? Perche' gli istruttori sono uomini!

Bionico si o no col caldo in tilt!

La nonna bionica con 91 'estati sul gobbo' e' andata in tilt con sto caldo rompi cazzo
Ieri dopo 11 ore sul lettino del pronto soccorso e' stata ricoverata
Niente di grave dicono i medici, staremo a vedere nei prossimi giorni
Ma una cosa che mi ha molto colpito e' stato l'enorme afflusso di gente al pronto soccorso
Veramente tantissima!
Al telegiornale sento dire che siamo "tutti" al mare, in montagna, o in viaggio per le vacanze
Io invece vedo una miriade di gente al pronto soccorso e nei supermercati
Ma 'sti' giornalisti perche' non fanno un giro in questi posti!
Altrimenti c'e' qualcosa che non quadra nelle statistiche, oppure siamo gia' stati clonati a nostra insaputa?!:::::
Ma quanti siamo in Italia?...................

Ridere 16

Quando una donna perde il 90% della sua intelligenza? Quando diventa vedova!


La nonna alla nipotina: ' Cosa ti hanno regalato per il tuo compleanno?' Nipotina: 'Un cazzo!'
La nonna: 'Vuoi fare cambio con queste belle ciabattine?'


Cartello esposto in un negozio di alimenti per animali:
 qui tutto per l'uccello!

Ridere 300

Smettila di suonare la tromba o diventero' pazza!!  Ma ...ho gia' smesso due ore fa!!

Perche' l'ora legale e' un problema per i contadini? Non riescono a mandare avanti il gallo!

Differenza tra il sesso per soldi ed il sesso gratis? Quello gratis costa molto di piu'....

Ridere 7

L'amore e' un concetto che inizia dall'alto e finisce in basso al cazzo!

Come iniziano le frasi intelligenti delle donne?
-Mio marito ha detto che...

Ridere 14

Inviate da Paolo

Il colore della pelle e' indifferente, siamo tutti sulla stessa barca
Dico a voi neri andati ai remi cosi' partiamo, sono gia' in ritardo! Grazie!

Amore, preferisci le donne ricche o intelligenti?
Nessuna delle due, ti voglio come sei!

Altro che palle!!!!!

Che brutta notizia :
Disoccupazione record tra i giovani

Senza lavoro il 29,2% dei giovani.
E' il dato più elevato dal 2004, ovvero dall'inizio delle serie storiche
Roba da brivido!
Altre che palle!!!!

Ridere 13

Barzelletta invia da Paolo

ILLUSIONE!

Un signore va in bibioteca:  può aiutarmi a trovare un libro, per cortesia ?
Prego, mi dica il titolo del libro ?
Il titolo è : “Uomini, il sesso forte”
La sezione “Fantascienza” si trova al piano inferiore, signore...!

Il significato di certe parole dipende dal sesso!

Barzelletta inviata da Paolo

Nella lingua italiana è curioso notare come alcune parole (e modi di dire), al maschile abbiano un significato,
mentre se poste al femminile in taluni contesti ne assumano di completamente diversi.
Vediamo alcuni esempi:

Cortigiano: gentiluomo di corte
Cortigiana: mignotta

Massaggiatore: chi per professione pratica massaggi, kinesiterapista
Massaggiatrice: mignotta

Il cubista: artista seguace del cubismo
La cubista: mignotta

Uomo disponibile: tipo gentile e premuroso
Donna disponibile: mignotta

Segretario particolare: portaborse
Segretaria particolare: mignotta

E' stata dura ma alla fine ce l'abbiamo fatta..............

SIAMO FUORI DAL MONDIALE
Pure ultimi del girone probabilmente il piu' facile di tutto il mondiale
E ora iniziano le danze: di chi e' la colpa?
Tua, mia, sua, se.....pero'......forse.......e cosi' via dicendo
LA REALTA' AMARA E' CHE TORNIAMO A CASA

Ridere 201

Inviata da Paolo

Un uomo invita a casa sua un’amica per passare una notte d’amore con lei
Ma sul più bello si accorge che le manifestazioni del suo affetto non danno il risultato previsto.......preoccupato dice all’amica di aspettarlo un momento.
Và in bagno e nell’oscurità cerca una pomata che tempo fà gli aveva decantato un’amico.... per risolvere quel tipo di problema..ma che non aveva mai usato.
Trovata...se ne spalma un poco eh....meraviglia!!..in un istante ritrova il suo vigore.
Ritorna in camera e riprende quello che aveva interrotto frà lo stupore dell’amica estasiata da tanto vigore.
Una volta finito tutto.

Quando una donna mente..........

Barzelletta inviata da Paolo

Un giorno, una sarta cuciva un vestito, seduta vicino al fiume. Improvvisamente, il suo ditale cadde nel fiume. Quando urlò con disperazione, il Signore apparve e le chiese, "Cara figliola, perchè piangi?" La sarta rispose che il suo ditale era caduto nel fiume, e ne aveva bisogno per aiutare suo marito a mantenere la famiglia.
Il Signore immerse la mano nell'acqua e tirò fuori un ditale d'oro con zaffiri.
"E' questo il tuo ditale?" chiese il Signore.
"No," disse la sarta.
Il Signore di nuovo immerse la mano nel fiume e tirò fuori un ditale d'oro con rubini.
"E' questo il tuo ditale?" chiese il Signore.
Di nuovo, la sarta rispose, "No."
Il Signore immerse un'altra volta la mano nell'acqua e ne tirò fuori un ditale di pelle.
"E' questo il tuo?" chiese il Signore.
"Si!" rispose la sarta.
Il Signore fu contento dell'onestà della donna, e le donò tutti e tre i ditali.
La sarta tornò a casa felice.
Qualche anno dopo, durante una passeggiata della coppia accanto al fiume, il marito cadde nel fiume e scomparve fra i flutti. La sarta urlò con tutto il fiato e il Signore apparve nuovamente e le chiese: "Donna, perche piangi?"
La sarta rispose: "O Signore! Mio marito è caduto nel fiume!"
Il Signore immerse la mano nell'acqua e tirò fuori un 'figaccione' incredibilmente bello: "Donna: è questo tuo marito??"
"Siii!!!" urlò la donna.
Il Signore, furente: "Hai mentito! Non è vero!!"
La sarta rispose: "Perdonami, Signore. C'e' stato un equivoco: se avessi detto 'no' a questo 'figaccione', avrebbe tirato fuori un'altro ancora meglio..."
"...e se avessi detto 'no' a quest'ultimo, avrebbe tirato fuori mio marito. E se avessi, a quel punto, detto 'si', mi avrebbe dato tutti e tre.
Signore, io non sto tanto bene di salute, e non avrei potuto prendermi cura di tutti e tre!!!!!
Per QUELLO ho detto 'si' al primo 'figaccione'."
Così, il Signore, permise alla sarta di tenere il 'figaccione' con se'.
La morale della storia?
Quando una donna mente, è per un motivo giusto e onorevole, ed è nei migliori interessi di tutti.