Aforismi del 30 aprile

"Il fascismo, voglio ripeterlo, non è stato sostanzialmente in grado nemmeno di... scalfire l'anima del popolo italiano; il nuovo fascismo, attraverso i nuovi mezzi di comunicazione e di informazione (specie, appunto, la televisione) non solo l'ha scalfita, ma l'ha lacerata, violata, bruttata per sempre".
Pier Paolo Pasolini
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"Io m'innamorerei pure di te, ma non ho più soldi per la psicanalisi".C.Bukowski
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Gente che va su e giù per le scale mobili, negli ascensori, che guida automobili..., le porte dei garage che si aprono schiacciando un pulsante. Poi vanno in palestra per smaltire il grasso.
C.Bukowski






Ah, l'età..........


Non so proprio perché l’abbiano mandata a me…
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Con l’avanzare degli anni cambia l’apetto, iniziano gli acciacchi e arriva la SADAE
Sindrome di Attenzione Deficitaria Attivata dall'Età
Si manifesta così:
Mattinata di sole, decido di lavare la macchina
Mentre mi avvio al garage vedo che c'è posta sul mobiletto dell'entrata
Decido di controllare prima la posta
Lascio le chiavi della macchina sul mobiletto per buttare le buste vuote e la pubblicità nella spazzatura e mi rendo conto che il secchio è strapieno.


Visto che fra la posta ho trovato una fattura decido di approfittare del fatto che esco a buttare la spazzatura per andare fino in banca (che sta dietro l'angolo) per pagare la fattura con un assegno.
Prendo dalla tasca il porta assegni e vedo che non ho assegni
Vado su in camera a prendere l'altro libretto, e sul comodino trovo una lattina di coca cola che stavo bevendo poco prima e che avevo dimenticato lì.
La sposto per cercare il libretto degli assegni e sento che è calda...allora decido di portarla in frigo.
Mentre esco dalla camera vedo sul comò i fiori che ha regalato mio figlio alla mamma ricordo che li devo mettere in acqua
Poso la coca cola sul comò e lì trovo gli occhiali da vista che è tutta la mattina che cerco
Decido di portali nello studio e poi metterò i fiori nell'acqua


Mentre vado in cucina a cercare un vaso e portare gli occhiali sulla scrivania, con la coda dell'occhio vedo un telecomando
Qualcuno deve averlo dimenticato lì (ricordo che ieri sera siamo diventati pazzi cercandolo)
Decido di portarlo in sala (al posto suo!!), appoggio gli occhiali sul frigo, non trovo nulla per i fiori, prendo un bicchiere alto e lo riempio di acqua...(intanto li metto qui dentro....)
Torno in camera con il bicchiere in mano, poso il telecomando sul comò e metto i fiori nel recipiente, che non è adatto naturalmente..e mi cade un bel pò di acqua...(mannaggia!), riprendo il telecomando in mano e vado in cucina a prendere uno straccio
Lascio il telecomando sul tavolo della cucina ed esco ...cerco di ricordarmi che dovevo fare con lo straccio che ho in mano...

Conclusione:
Sono trascorsi 50 minuti e
- non ho lavato la macchina
- non ho pagato la fattura
- il secchio della spazzatura è ancora pieno
- c'è una lattina di coca cola calda sul comò
- non ho messo i fiori in un vaso decente
- nel porta assegni non c'è un assegno
- non trovo più il telecomando della televisione né i miei occhiali
- c'è una macchiaccia sul parquet in camera da letto e non ho idea di dove siano le chiavi della macchina!!

Mi fermo a pensare:
Come può essere? Non ho fatto nulla tutta la mattina, ma non ho avuto un momento di respiro...mah!!

fammi un favore rimanda questo messaggio a chi conosci perchè io non mi ricordo più a chi l'ho mandato
E non ridere perché se ancora non ti è successo...ti succederà!!!

Prima di quanto credi, e non te ne accorgerai!!!

Udite......udite......non se ne puo' più di questi......

Ho letto su http://www.ilfattoquotidiano.it/2012/04/26/auto-oltre-bando-veicoli-nuovi-governo-noleggia-altri-4350-milioni/208505/

Quasi 65mila “auto blu” non bastano. Spunta un bando per noleggiarne 4350

A gennaio il Fatto ha svelato che le vetture di servizio cancellate per decreto sono poi ricomparse con un bando da 10 milioni di euro per comprarne altre 400. Ora il governo punta sul noleggio. Costo: oltre 84 milioni di euro. Ai quali vanno aggiunti i costi per assicurazioni, carburante, personale

 
 
 

BARZELLETTE PORTATE DALLA CICOGNA

" MAMMA VIENI, PAPÁ VUOLE SALTARE DALLA FINESTRA!!"
"DIGLI CHE GLI HO FATTO LE CORNA, NON LE ALI"


LO SPOSO CHIEDE AL PARROCO QUANTO DEVE PAGARE
-"É USANZA DARE IN PROPORZIONE ALLA BELLEZZA DELLA SPOSA" LUI DONA 10 EURO. IL PARROCO TOGLIE IL VELO DELLA SPOSA E DICE -"ASPETTI CHE LE DO IL RESTO"

"PAPÁ, PERCHÉ HAI SPOSATO LA MAMMA?"
"TE LO CHIEDI PURE TU, EH!"


-"MIO MARITO MI HA PORTATO UN MAZZO DI ROSE.
MI TOCCHERÁ STARE TUTTA LA
NOTTE CON LE GAMBE APERTE"

-"MA SCUSA NON CE L'HAI UN VASO?"


-"COM'É TUA MOGLIE IN CUCINA?"
-"BRUTTA, COME IN TUTTE LE ALTRE STANZE"


-"AMORE, HO DECISO DI FARMI UNA PLASTICA AL VISO"
-"MA LASCIA PERDERE!! É COME SE CAMBI LE MATTONELLE AL BAGNO...SEMPRE CESSO RIMANE"


-"E' VERO CHE LAVORI PER LA TELEVISIONE?"
-"SI. ANCORA OTTO RATE E L'AVRÓ PAGATA TUTTA"


-"MAMMA, C'É IL LATTAIO.........HAI I SOLDI O DEVO ANDARE FUORI A GIOCARE?"

-"SONO STATO IL TUO PRIMO UOMO?"
-" CERTO CARO, MA PERCHÉ ME LO CHIEDETE SEMPRE TUTTI?"

Violette africane

Oggi niente bla bla inutili, c'e' chi lo fa meglio di me!
Ma fiori di primavera: violetta africana




 Quelle come me le rimpiangerai per ciò che avrebbero potuto darti e che tu non hai voluto. Alda Merini


 



Siamo tutti cosi' limitati che crediamo sempre di aver ragione.  Goethe

In primavera le lucertole

Si innamorano
Il risveglio della natura e' totale.
Ieri in giardino ho assistito a queste due che si 'amavano' allegramente.
 Incuranti degli umani.
Al sole se la godevano al massimo
A me non resta che urlare: VIVA LA PRIMAVERA!
Oggi e' una bella giornata, almeno sembra.

Era scritto nella bibbia...........

Una sera di Ottobre.
In un Hotel della capitale.
Piove ininterrottamente per le strade deserte.
Luciano, un rappresentante di Pc, dopo aver visto che non c’era nessuna partita alla televisione, e aver mangiato tutto quello che c’era nel frigo-bar, distrattamente posa gli occhi su una Bibbia appoggiata sul comodino.
Sembra rianimarsi e prende il telefono. - Reception? - Buona sera, signorina. Mi può dire l’orario dei voli per Milano?
-Mi dispiace, no! -
-Non importa, grazie lo stesso. Certamente, posso dire che lei ha una voce incantevole!.
E mi domando a che ora termina il suo turno...-
Il Nostro eroe, con tutta la sua abilità di amatore, riesce a convincere la telefonista a raggiungerlo in camera per bere qualcosa.
La telefonista convinta sale e naturalmente finiscono a letto come due innamorati.
Dopo aver fatto l’amore, la telefonista, con gli occhi incantati, dice: -
Chi mai l’avrebbe detto che sarei finita a letto con te! Se appena ci siamo conosciuti...
Io lo sapevo. E’ scritto nella Bibbia.
- Nella Bibbia? Ma cosa dici! In quale capitolo? In quale verso? - No, no, è qui nella prima pagina, scritto a penna:

Barzellette veloci!

Un cesso dice all'altro: Perchè sei triste?? Sono due giorni che nessuno mi caga!!



Una donna dal medico: Dottore sono a pezzi! -E il medico: Bene,si spogli che la monto subito!



Io e mia moglie ci teniamo sempre per mano. Se la lascio andare comincia a spendere.



La maestra interroga Pierino: -Cosa divenne Carlo Alberto quando morì suo padre? -Orfano!



La nonna alla nipotina: " Cosa ti ha portato babbo Natale?"
Nipotina: -Un cazzo!
La nonna: "Vuoi fare cambio con queste belle ciabattine?"