Divertenti 'pensate'

Sotto ad ogni citazione il mio personale commento

Se vuoi essere felice, non andar sempre fino in fondo.
 C'e' tanto in mezzo!     E.Canetti
(occhio! potresti passare per superficiale)

La felicita' umana e' fatta di tanti ingredienti che ne manca sempre qualcuno  J.B.Bossuet
(altrimenti non e' divertente)

L'amore e' come una clessidra: quando si riempe il cuore, si svuota il cervello  J.Renard
(e incominci a far cazzate!)

Buone maniere

Inviata da Paolo

In una classe dove si insegnano morale e buone maniere l'insegnante chiede:
- Diego, se stai facendo la corte ad una giovane fanciulla di buona famiglia, molto bene educata, durante una cenetta intima e se hai un improvviso bisogno di andare in bagno, che diresti?
- Aspettami un secondo, vado a pisciare.
- Questo sarebbe molto grossolano e maleducato da parte tua. Simone, tu come diresti?
- Scusa ma devo andare alla toilette, torno subito.
- Questo va già meglio, ma è comunque sgradevole menzionare la toilette durante il pasto.
- E tu, Paolo, saresti capace di usare la tua intelligenza per dimostrare le tue buone maniere?
- Io direi:
"Mia cara devo assolutamente assentarmi un momento.
 Devo andare e tendere la mano ad un mio intimo amico che spero di poterti presentare dopo cena..."

Frasi interessanti: Inglese - Romanesco ----2-----

Inviate da Lucio       

Frasi interessanti: Inglese - Romanesco 
BREAD TO BREAD, WINE TO WINE - pane al pane, vino al vino
WE ARE AT THE SHORT IRONS - semo a li ferri corti
I TELL YOU POPELY POPELY - te 'o dico papale papale
ARE YOU LOOKING THE HAIR- stai a guarda er capello
WHEN IT WANTS, IT WANTS - quanno ce vo' ce vo'
BUT MAKE ME THE PLEASURE - ma famme 'r piacere
DON'T EXTEND YOURSELF - nun t'allarga
THE SOUL OF YOUR BEST DEAD RELATIVES - l'anima de li mejo mortacci tua
THESE DICKS - 'sti cazzi
WHICH GOD TAXI DRIVER! - che Dio t'assista
BUT WHO MAKES ME MAKES IT - ma chi me lo fa fa'
RIGHT TO BE LIGHT - giusto pe' esse chiari
HOW DOES IT THROW? - come te butta?
I AM TIRED DEAD - so' stanco morto
WHO WIRES YOU! - chi te se fila!
WHO HAS BEEN SEEN, HAS BEEN SEEN - chi s'e visto s'e visto
TODAY IT'S NOT AIR - oggi nun e aria
BY FEAR! - da paura!
PLEASE RE-TAKE YOURSELF - aripijate!
STAND IN THE BELL, LITTLE BROWN (DARK) - sta 'n campana, moro
I DON'T CARE OF LESS - nun me ne po frega de meno
WE ARE AT HORSE - semo a cavallo
THERE ISN'T TRIPE FOR CATS - nun c'e trippa pe' gatti
I'M SU HUNGRY THAT I DON'T SEE - c'ho 'na fame che nun ce vedo

Questi uomini..........

Inviata da Paolo

Un uomo entra in biblioteca e chiede all'impiegata:
puo' aiutarmi a trovare un libro, per cortesia?
Prego, mi dica il titolo del libro?
Il titolo e': "Uomini, il sesso forte"
La sezione "Fantascienza" si trova al piano inferiore, signore.....!

Volare

Lassu' tutto e' diverso! 
Niente rumore, niente aeroporti, niente macchine, niente treni,
 niente umani, niente cattiveria, niente odio,
niente politica, niente di niente
  Tu voli alto nel blu
Da lassu' domini e quando scendi in 'picchiata' e' perche' hai fame
       Foto A.Panarella

 Una volta che hai conosciuto il volo, camminerai sulla terra con gli occhi rivolti sempre in alto, perché là sei stato, e là agogni a tornare (Leonardo da Vinci).

 Ognuno di noi ha un paio di ali, ma solo chi sogna impara a volare. (Jim Morrison)

Domande sui preservativi

Inviata da Giovanni

Padre e figlio si trovano in una stazione di servizio dell'autostrada Roma-Napoli; entrano nell'autogrill e il bimbo vede una scatola di preservativi:
- Papà, cosa sono questi?
- Oh, niente di particolare... si usano per fare sesso...
Il bimbo apre la scatola e nota che è una confezione da due...
- Perché ce ne sono 2?
- Beh, si vede che hai preso la confezione per gli studenti del 5 anno di liceo... uno per il sabato e l'altro per la domenica.
Rovistando tra gli scaffali l'innocente bimbo trova un'altra confezione da 7, e chiede al padre:
- E perché qui ce ne sono 7?
- Ma dai su, quante domande... sarà la confezione per gli studenti del college... uno per ogni giorno della settimana...
Gira e rigira, il bimbo trova addirittura una confezione da 12...
Stupefatto, dice:
- Ma qui ce ne sono addirittura 12!
- Certo, quella è la confezione per le coppie sposate... uno per gennaio, uno per febbraio, uno per marzo...

Reggiseno


Inviata da Giovanni

Hai sempre voluto sapere perche' le dimensioni dei seni vengono indicati con le lettere ABCDEF?
Ecco la spiegazione:

A -Accettabile

B - Bello

C - Colossale

D - Drammatico

E - Esagerato

F - Fenomenale
Tolta la curiosita'?.....

La pazienza........


Inviato da Paolo
 Ufficio
Alle spalle di un impiegato dall'aspetto distinto,
 di mezza eta' ci stava un  cartello con questa frase:

La pazienza
Governa la carne
Rafforza lo spirito
Addolcisce il temperamento
Spegne il rancore
Estingue l'invidia
Sottomette l'orgoglio
Imbriglia la lingua
Trattiene la mano
Doma la tentazione
Sopporta il dolore

Ma non tollera i "ROMPICOGLIONI"!

(Che caratterino!
Un po prevenuto l'amico)

Punti di vista.....

Inviata da Giovanni

Due amiche si confidano:
Allora, è andata bene la tua serata di ieri?
No, per niente; è stato un vero disastro. Mio marito è arrivato a casa, in quattro minuti ha ingurgitato la cena che avevo preparato con cura durante tutto il pomeriggio, ha fatto l'amore con me in tre minuti, si è girato su un fianco e dopo due minuti dormiva già. E tu?
Oh, la mia serata è stata incredibile! Quando sono arrivata a casa mio marito mi attendeva sulla porta e mi ha invitata ad una cena romantica. Poi dopo la cena abbiamo fatto una passeggiata di un'ora. Tornati a casa ha acceso tutte le candele che c'erano in casa ed ha iniziato con i preliminari che sono durati un'ora! Poi abbiamo fatto l'amore durante un'altra ora! Infine abbiamo discusso per un'altra oretta.
È stato tutto meraviglioso!

Nel medesimo tempo i due mariti discutono tra di loro:

Allora la tua serata di ieri? Tutto bene?
Si ... fantastica .. Quando sono tornato a casa la cena era pronta. Ho mangiato, abbiamo fatto l'amore e mi sono addormentato. E tu? Per me è stato l'inferno!
Sono tornato a casa presto per riparare l'armadio in cucina. Al momento di avviare il trapano è saltata la corrente elettrica ed è stato impossibile riattivarla. Quando lei è tornata a casa l'ho portata a cena al ristorante altrimenti si sarebbe incazzata nera. La cena è stata talmente cara che non avevo più soldi per il taxi e quindi ci siamo dovuti sorbire una camminata di un'ora per rientrare a casa. A casa poi per via della mancanza di elettricità ho dovuto accendere delle dannate candele dappertutto perché non c'era ancora
la corrente elettrica. Questa storia mi ha fatto girare talmente le palle che c'é voluta una buona ora finché mi venisse duro e un'altra ancora per "concludere".
 Alla fine ero ancora incazzato e non riuscivo a dormire e durante tutto 'sto tempo lei non ha fatto che parlare, parlare, parlare ....

Dubbi del mattino

 quando fai la doccia fai anche la pipi?

 gli spaghetti li mangi tenendo la forchetta con la mano sinistra o con la destra?

 pagheresti una prostituta per non farla prostituire?

 when you the shower you also pee?


 eat spaghetti them holding the fork with your left hand or right?


 pay a prostitute to keep her from prostitution?

Meglio ridere......

Inviata da Giovanni

In una foresta pluviale australiana, un koala stava seduto su un albero della gomma...... godendosi uno spinello.
Ad un tratto passò una lucertolina, guardò verso l'alto e disse:
'Ciao Koala! Che fai di bello?'
Il koala rispose: 'Mi faccio una canna; dài, sali sù e fammi compagnia.'
Allora la lucertolina salì sull' albero e si accomodò a fianco del koala , mettendosi anche lei a fumare l'erba.
Dopo un po' la lucertolina disse di avere la bocca secca e che aveva voglia di farsi una bevuta al fiume.
Arrivata al fiume, però, la lucertolina era talmente fatta che si sporse troppo e ci cadde dentro.
Un coccodrillo vide tutto, nuotò verso la lucertolina e l' aiutò a recuperare la riva.
Dopo di che le chiese:
'Che diavolo ti è successo?' La lucertolina spiegò al coccodrillo che si era fermata su un albero a farsi uno spinello con un koala, e che era andata talmente fuori di testa da cadere nel fiume mentre cercava di bere. Il coccodrillo disse che voleva vederci chiaro, si avviò verso la foresta pluviale e lì trovò l' albero su cui era ancora seduto il koala che stava finendosi la canna. Il coccodrillo alzò gli occhi e disse: 'Ehi tu!' Il koala guardò in basso, lo vide e rispose:


Miiiiiiiiinchiaaaa.....


Ma quanto cazzo d' acqua ti sei bevuta?!!'

Ricetta della nonna

Inviata da Paolo
Ricetta per avere una buona giornata

Prendere due grammi di pazienza
una tazza di bonta'
4 o 5 cucchiai di buona volonta'
un pizzico di speranza
una dose di buona fede
aggiungete due manciate di tolleranza
un poco di prudenza
qualche filo di simpatia
una manciata di quella pianta rara
che si chiama umilta'
una gran quantita' di buon umore
condite il tutto con molto buon senso
lasciate cuocere a fuoco lento......

avrete una buona giornata

Se non succede, come al solito, qualcuno vi ha fregato!
Hi.....hi......hi....

Aforismi sulla giustizia

La legge non e' sempre comoda per tutti, ma sicuramente e' sempre scomoda per chi non ha soldi
Carl William Brown


Cento delinquenti fanno meno male di un giudice cattivo
Francisco de Quevedo

Per i nemici le leggi si applicano, per gli amici si interpretano
Giovanni Giolitti


Le leggi sono poste per i saggi: non perche' non commettano ingiustizia, ma perche' non la subiscano
Epicuro


La giustizia e' come una tela di ragno: trattiene gli insetti piccoli, mentre i grandi trafiggono la tela e restano liberi.
 Solone


Piu' uno Stato e' corrotto, piu' fa leggi.
Tacito

Le 'chiacchiere' di Graziella

L'altra sera ennesimo attentato!
Si al mio peso
Graziella, una simpatica signora, del pianelottolo accanto, si e' presentata con due vassoi 'enormi': uno di chiacchiere e l'altro di gnocchetti di pasta dolce
Troppo buone! Si ma la dieta il colesterolo e tutte quelle cose li?  Fottetene!
Diceva il Michele del palato, ma l'altro: mangia, mangia, porco!
Poi vai dal medico a prendere le pastiglie per limitare i danni.
Pirla! E' difficile campare!
Comunque Graziella ha insisto che pubblicassi le sue sue ricette, che sintetizzo, forse con qualche imprecisione, perche' io non sono un cuoco, ma solo un gran assaggiatore!
Chiacchiere per una decina di amici.
- 1Kg di farina di grano tenero
- 4 uova
- 150 grammi di zucchero bianco
- 200 grammi di burro
- pizzico di sale
- lievito 'bertolini'
- 2 buste di vaniglia
- qualche buccia di limone grattugiata
- mezzo limone spremuto
- mezzo bicchiere di vermouth
- due bicchiere di latte
Impastare il tutto, escluso il burro che va fatto sciogliere a parte,  il vermoth e il latte
che vanno aggiunti dopo la prima impastata
Impastare di nuovo tutto e contemporaneamente aggiungere la premuta di limone
Stendere col mattarello, tagliare a striscie e mettere a friggere in olio bollente
Alla fine cospargere tutto con zucchero velato
Il gioco e' fatto!
La pasta che vi resta, si recupera con gli gnocchetti caramellati o di pasta dolce
Con le mani pizzicate la pasta in modo di fare dei gnocchetti, poi friggeteli in olio bollente, scolateli e affogateli nello zucchero fuso
Che e' stato preparato a parte: in una padella mettete lo zucchero bianco nella stessa quantita' della pasta e far 'cuocere' fino a quando e' fuso, sciolto completamente, quindi unire, miscelare ai gnocchetti
Il gioco e' fatto!