Vita in 6 scatti

Banale! Non credo.
Questo e' il ciclo della vita, che piaccia o no.
I più fortunati lo fanno tutto, alcuni purtroppo si fermano prima.
Fota prese dal web

Non dormo!


 Perche' tu dormi ed io no? Quasi ti odio!            Io

Chissà se un giorno saprà che l'ho amata più del suo cane?      Io

Di giorno non voglio amarti, di notte mi manchi. Io

Il rumore della notte e' insopportabile!         Io

Pensare a volte nuoce alla salute!     Io

" Se qualcuno di Voi piangerà al mio funerale,
sappia che non gli parlerò più!!!!"        Stan Laurel

Ridere di martedi

C'è un camionista che viaggia di notte per una strada di campagna.
Ad un tratto si accorge che c'è un omino rosso sul bordo della strada.
Allora il camionista si ferma, scende e si avvicina, e nota che l'omino sta piangendo.
A quel punto gli domanda «Perché piangi, omino rosso?»
«Sai,» gli risponde l'omino «io vengo da Marte, sono ricchione, e ho tanta fame»
«Guarda, io posso darti il mio panino, ma non posso fare altro per te» gli dice il camionista.
Gli dà il panino e riparte.
Dopo un po' vede un omino verde a bordo strada.
Si ferma, scende, si avvicina, e vede che anche l'omino verde piange.
«Perché piangi, omino verde?»
«Sai,» gli risponde l'omino «io vengo da Venere, sono ricchione, e ho tanta sete»
«Guarda, io posso darti la mia Coca-cola, ma non posso fare altro per te» gli dice il camionista.
Gli dà la lattina e riparte.
Dopo un altro po', vede a bordo strada un omino blu.
Allora si avvicina e gli chiede
«E tu, piccolo ricchione, da quale cazzo di pianeta vieni?»
«Favorisca patente e libretto, prego...»

Saggezza di lunedi

TUTTI I FUNGHI SONO COMMESTIBILI, ALCUNI UNA SOLA VOLTA.

ALCUNI UOMINI AMANO TALMENTE LA LORO MOGLIE CHE, PER NON CONSUMARLA, RICORRONO ALLE MOGLIE DEGLI ALTRI.

GLI AMICI VANNO E VENGONO, I NEMICI SI ACCUMULANO.

L'AMORE E' CIECO, BISOGNA PALPEGGIARE.

SE LA DONNA FOSSE BUONA COSA, DIO AVREBBE UNA MOGLIE.
SE CE NE POSSIAMO FIDARE, IL DIAVOLO NON AVREBBE LE CORNA.

PER EVITARE DI AVERE DEI FIGLI O DELLE FIGLIE, FATE L'AMORE CON VOSTRA COGNATA, AVRETE DEI NIPOTI.

PEGGIO DI UN SASSOLINO NELLA SCARPA E' UN GRANELLO DI SABBIA NEL PRESERVATIVO.

Aforisma del sabato:

La vita e':

"....TU PROPRIO NON TI ESPONI MAI, COMODO!!!
PREFERISCI DEFILARTI CON SCUSE IGNOBILI, COME è TUO SOLITO...."
 
Anonimo

Ridere velocemente! Non ho tempo da perdere......

Perchè la macchina di un matto non parte? - Perchè è in folle!

Cosa fa un carabiniere con un dito nel sedere? Arresta uno stronzo

Barista? - Ritirarsi in un convento per fare il cappuccino.

Come cantante lei è perfetto per i concerti di beneficenza!-Perché? -Perché fa pietà!

Come si definisce una bionda tinta da mora? Intelligenza artificiale

Come cominciano tutte le frasi intelligenti delle donne? -Mio marito ha detto che...

Perche' non si e' mai visto uno scheletro buttarsi col paracadute? Perche' non ha fegato.

Maresciallo,facciamo spazio in archivio? -Ottimo,ma per sicurezza prima fotocopia tutto!

Scusi c'è il millepiedi? - No, è uscito a fare duemila passi!

Cosa fanno 2 carabinieri in un armadio? - La squadra mobile..

Qual è il colmo per un falegname? - Sposare una persiana.

Il colmo per un globulo rosso? - Sparire dalla circolazione...

QUATTRO COSE CHE IL CELLULARE POTREBBE FARE

VERE o PALLE!?
Ricevo diverse mail al giorno, molte stupide, alcune ok.
Questa mi ha incuriosito e SECONDO VOI SONO VERE O FALSE STE COSE CHE POSSONO FARE COL CELLULARE?
Certo basta verificare, ma sono pigro.
Se qualcuno di buona voglia provasse e poi dicesse la sua, sarebbe ok e di aiuto a tutti.

MAIL: Ci sono alcune cose che possono essere fatte in caso di gravi emergenze.
Il cellulare può effettivamente essere un salvavita o un utile strumento per la sopravvivenza.
Controlla le cose che puoi fare.

PRIMO – Emergenza
Il numero di emergenza per il cellulare è il 112 in tutto il mondo. Se ti trovi fuori dalla zona di copertura della rete mobile e c’è un'emergenza, componi il 112 e il cellulare cercherà qualsiasi rete esistente per stabilire il numero di emergenza per te; è interessante sapere che questo numero 112 può essere chiamato anche se la tastiera è bloccata. Provalo.

SECONDO - Hai chiuso le chiavi in ​​macchina?
La tua auto ha l’apertura/chiusura con telecomando? Questa funzionalità può risultare utile un giorno. Una buona ragione per avere un telefono cellulare: se chiudi le chiavi in ​​auto e quelle di ricambio sono a casa, chiama qualcuno a casa sul cellulare dal tuo cellulare. Tenendo il tuo cellulare a circa 30 cm. dalla portiera, dì alla persona a casa di premere il pulsante di sblocco, tenendolo vicino al suo cellulare. La tua auto si aprirà. Così si evita che qualcuno debba portarti le chiavi. La distanza è ininfluente. Potresti essere a centinaia di km. e se è possibile raggiungere qualcuno che ha l'altro telecomando per la tua auto, è possibile sbloccare le porte (o il baule).
N.d.r.: funziona benissimo! Lo abbiamo provato e abbiamo aperto l’auto con un cellulare!

TERZO – Riserva nascosta della batteria
Immagina che la batteria del telefono sia molto bassa. Per attivare, premere i tasti *3370#
Il cellulare ripartirà con questa riserva e il display visualizzerà un aumento del 50% in batteria. Questa riserva sarà ripristinata alla prossima ricarica del tuo cellulare.

QUARTO - Come disattivare un telefono cellulare RUBATO?
Per controllare il numero di serie (Imei) del tuo cellulare, digita i caratteri *#06#
Un codice di 15 cifre apparirà sullo schermo. Questo numero è solo del tuo portatile. Annotalo e conservarlo in un luogo sicuro. Quando il telefono venisse rubato, è possibile telefonare al provider della rete e dare questo codice. Saranno quindi in grado di bloccare il tuo telefono e quindi, anche se il ladro cambia la scheda SIM, il telefono sarà totalmente inutile. Probabilmente non recupererai il tuo telefono, ma almeno si sa che chi ha rubato non può né usarlo né venderlo. Se tutti lo faranno, non ci sarà motivo di rubare telefoni cellulari.

ATM - inversione numero PIN (buono a sapersi!)
Se dovessi mai essere costretto da un rapinatore a ritirare soldi da un bancomat, è possibile avvisare la polizia inserendo il PIN# in senso inverso. Per esempio, se il tuo numero di pin è 1234, dovresti digitare 4321. Il sistema ATM riconosce che il codice PIN è stato invertito rispetto alla carta bancomat inserita nella postazione ATM. La macchina ti darà il denaro richiesto, ma la polizia – all’insaputa del ladro – sarà mandata immediatamente alla postazione ATM.
Questa informazione è stata recentemente trasmessa su CTV da Crime Stoppers, tuttavia è raramente usata perché la gente semplicemente non la conosce.
Si prega di divulgare a tutti questo avvertimento.

Che sogno!

Che nottata da panico!
Un sogno tormentato, mi son svegliato tutto sudato, frastornato!
Ero alla tastiera del mio pc. Sullo schermo la scritta : Spostare 945 elementi nel cestino?
E un dubbio mi assaliva: pigio Si o No?
Che faccio... confermo?

Paolo 31 febbraio

Qual è la differenza tra la lampada di Aladino e il clitoride?
Se si strofina il clitoride, non è detto che quella che viene sia un genio…


“Mamma, quand’è che a papà gli passa la diarrea?”
“Perché figliola, mica ce l’ha?”
Ma sono tre notti che gli dici: “quand’è che ti diventa dura sta merda!”


Una zitella all’amica: “Quando muoio voglio essere cremata!”,
“Come mai?”,
“Così almeno, raccogliendo le ceneri, finalmente qualcuno si deciderà a scoparmi”


La maestra: “Pierino come ti comporteresti nella vita se fossi ricco?”
“Fighe e champagne!”, “E se fossi povero?”, “Seghe e tavernello!”


Due cazzi a scuola: il primo al secondo: “Ti vedo un po’ teso!”, “E’ perché ho l’orale! Tu invece sei un po’ moscio!”…..
“Mi hanno appena segato….”

Decalogo del nato stanco, IO

I dieci comandamenti del nato stanco:


1. Il lavoro è fatica;
2. Si nasce stanchi e si vive per riposare;
3. Ama il letto tuo come te stesso;
4. Riposa il giorno per dormire la notte;
5. Se vedi chi riposa, aiutalo;
6. Non fare oggi quello che puoi fare domani;
7. Cerca di fare il meno possibile, e quel poco fallo fare agli altri;
8. Se ti viene voglia di lavorare, siediti e aspetta che ti passi;
9. Di troppo riposo non è morto mai nessuno.

Sì, lo so, i punti del decalogo sono solo nove, ma sonoo troppo stanco per scrivere anche l’ultimo…

.....ed io lo nacqui modestamente!!
.....e me ne vanto!

Approposito di posto fisso

Cosa si intende per posto fisso in termini di anni?
Come al solito ci si riempie la bocca di bla bla ma poi la realta' e' sempre la stessa.
Per alcuni politici non esiste il concetto di posto fisso, infatti è più di 20 anni che sono in parlamento, niente precarieta' e ottimo stipendio, anzi superlativo direi.
E visto poi nel pantano che si trova l'Italia, il loro lavoro lo fanno abbastanza male! Se vale in concetto dei risultati!
Mentre per i 'poveracci' cioe' quelli che lavorano non solo non gli si garantisce piu' il lavoro ma gli si dice che non avranno piu' il posto fisso.
Ma smettiamola che qui nessuno e' fesso!

Da leggere; ma soprattutto da ricordare ….

Un sant'uomo ebbe un giorno da conversare con Dio e gli chiese:
«Signore, mi piacerebbe sapere come sono il Paradiso e l'Inferno»
Dio condusse il sant'uomo verso due porte.
Ne aprì una e gli permise di guardare all'interno.
C'era una grandissima tavola rotonda. Al centro della tavola si
trovava un grandissimo recipiente contenente cibo dal profumo
delizioso.
Il sant' uomo sentì l'acquolina in bocca.
Le persone sedute attorno al tavolo erano magre, dall'aspetto livido
e malato.
Avevano tutti l'aria affamata.
Avevano dei cucchiai dai manici lunghissimi, attaccati alle loro
braccia.
Tutti potevano raggiungere il piatto di cibo e raccoglierne un
pò, ma poiché il manico del cucchiaio era più lungo del loro braccio, non potevano accostare il cibo alla bocca.
Il sant'uomo tremò alla vista della loro miseria e delle loro
sofferenze.
Dio disse: "Hai appena visto l'Inferno".
Dio e l'uomo si diressero verso la seconda porta.
Dio l'aprì.
La scena che l'uomo vide era identica alla precedente.
C'era la grande tavola rotonda, il recipiente che gli fece venire
l'acquolina.
Le persone intorno alla tavola avevano anch'esse i cucchiai dai
lunghi manici.
Questa volta, però, erano ben nutrite, felici e conversavano tra di
loro sorridendo.
Il sant'uomo disse a Dio: «Non capisco!»
- E' semplice, - rispose Dio, - essi hanno imparato che il manico
del cucchiaio troppo lungo, non consente di nutrire sé stessi ma
permette di nutrire il proprio vicino.
Perciò hanno imparato a nutrirsi gli uni con gli altri!
Quelli dell'altra tavola, invece, non pensano che a loro stessi...
Inferno e Paradiso sono uguali nella struttura...
La differenza, la portiamo dentro di noi!


Mi permetto di aggiungere...
"Sulla terra c'è abbastanza per soddisfare i bisogni di tutti ma non per soddisfare l'ingordigia di pochi.
I nostri pensieri, per quanto buoni possano essere, sono perle false
fintanto che non vengono trasformati in azioni.
Sii il cambiamento che vuoi vedere avvenire nel mondo".

Mahatma Gandhi.


Che fare? Mi vien male!

Cliccando qua e la, come al solito, ecco cosa mi e' capitato di vedere. Mi e' venuto mal di stomaco e un senso di vomito!

Punti di vista

Navigando in internet ho trovato sto 'cartello' che se vero
 (andrebbe approfondito nelle cifre forse) fa riflettere.
Perche' mai da noi non puo' essere regolamentata, legalizzata sta cosa. Siamo in Europa o no!
I nostri politici si riempiono la bocca solo per tartassarci: in Europa si fa, dobbiamo alliniarci, bla bla.......quando interessa a loro.
Perche' nessuno fa presente che nella moderma Germania e non solo, le escort 'esercitano' legalmente?
E poi secondo me sarebbe anche un segno di civilta',
no ipocrisia, no falso moralismo.
 Il nostro, per me, e' un comportamento assurdo, contradditorio, falso!

Tempi che furono!

Per soli uomini

Barzelletta copiata dal web, troppo bella!
Speriamo che allungandosi la vita, si spostino in la anche gli anni e ad esempio i 60 diventino 70 e piu'!

Le diagnosi di Lucio

Diagnosi e referti divertenti!       Da pronto soccorso?

 - Modesta peritonite

 - Scolo nasale

 - Orzaiolo orecchio destro

- Si medica la mano di ieri

- Ferita alla gamba destra da morso di cane lupo pastore tedesco di
 razza randagia

 - La madre riferisce che il bambino ha urtato il filo spinato contro
 l'occhio destro

- Gonfiore all'occhio destro da puntura di insetto zanzare o fac-simile

- Epistassi per frattura del setto nasale destro

- Trauma distorsivo per scivolone su cartone bagnato

- Probabile iniziale frattura del femore

- Nel cadere urtava violentemente piede e ginocchio sinistro riportando trauma cranico

- Vistoso ematoma all'occhio destro da lite in famiglia

 - Riferisce di essersi recato al Pronto S. perche' aveva l'articolo
 sinistro gonfio

 - Colpo di persiana alla regione frontale

 - Avvelenamento acuto da cardinale

 - Polso assente. Assenza di battito cardiaco. I parenti riferiscono che  si trova in questo stato da circa 6 ore.

 - Decesso da probabile arresto cardiocircolatorio.Terapia: massaggio  cardiaco.

- Trauma contusivo in sede glutea da cornata di animale, non bene
 identificato per la repentina fuga del paziente...forse capra

- Ferita al braccio sinistro da addentamento di cane la cui famiglia
 asserisce essere in regola con le vaccinazioni.....

Estate incantata: 11 febbraio, il mondo si mobilita contro l’ACTA

Estate incantata: 11 febbraio, il mondo si mobilita contro l’ACTA: 11 febbraio, il mondo si mobilita contro l’ACTA Nella giornata di oggi vi saranno molteplici iniziative a livello internazionale (anc...

Lingua Italiana a volte mi fai ridere!

Ho trovato in internet questa 'tabella' che trovo
 molto istruttiva ed interessante.
Ci aiuta a conoscere meglio le varie sfacettature
della nostra amata lingua italiana.
Divertente!

Sperando in una giornata stupenda!

Il GIUDICE CHIEDE ALLA PROSTITUTA
- Lei quando ha compreso di essere stata stuprata?
La prostituta, asciugandosi le lacrime:
- Quando l'assegno è risultato scoperto!


VITA A DUE
Il marito torna a casa preoccupato, la moglie gli chiede cosa sia successo:
- Ho un problema in ufficio.
La moglie:
- Non dire ho un problema, di abbiamo un problema, perché i tuoi problemi sono anche i miei.
Il marito:
Va bene, abbiamo un problema in ufficio, la nostra segretaria aspetta un figlio nostro.

VISITA DAL MEDICO
Una signora porta la figlia di 15 dal medico, La ragazza aveva vomiti, giramenti di testa, era senza appetito.
Il medico la esamina e conclude:
- Cara signora, sua figlia è gravida di 3 mesi.
- Mia figlia dottore? si spaventa la madre.
- Lei non è mai stata solo con un uomo, non è vero Susanna?
- Si, risponde la figlia.
- Io non sono mai stata a letto con un uomo, non ne ho neanche mai baciato nessuno!
- Il medico pazientemente prende dal cassetto un binocolo, si avvicina alla finestra e in silenzio inizia a scrutare l'infinito.
- Dopo alcuni minuti la mamma di Susanna, ammirata, chiede al medico: dottore, mi scusi, ma che sta facendo?
- Al che il medico risponde:
- Cara signora, l'ultima volta che questo è successo nacque una stella a Oriente e arrivarono tre re magi.
Questa volta non mi voglio perdere lo spettacolo!

Pensiero Indiano


La mia traduzione:

Possa il sole portare nuova energia al tuo giorno.
Possa la luna dolcemente riportarti la notte.
Possa la pioggia lavare le tue preoccupazioni
Possa il vento freddo soffiare nuova forza in te
Possa tu camminare dolcemente attraverso il mondo e conoscere la sua bellezza tutti i giorni della tua vita .
Apache Blessing


Ridiamo e' mercoledi

Mamma che bella pelliccia, te l'ha regalata papà? -Se aspettavamo tu' padre, manco eri nato!
Il professore di chimica chiede allo studente interrogato:
"Sai dirmi cos'è l'H2-SO4?" Il ragazzo: "Hmmm... guardi, ce l'ho sulla punta della lingua...!" Il professore: "E allora sputalo, imbecille, che è acido solforico!"


Dio chiama Adamo e gli dice : ' ho due notizie per te, una buona e un'altra cattiva! Adamo chiede prima la buona, e Dio gli risponde :
' Ti farò due regali, un cervello e un pene!' 'Fantastico ' risponde Adamo, 'e la cattiva ?' Dio risponde : ' Non hai sufficiente sangue per farli funzionare entrambi allo stesso tempo!'


Perché solo un 10% degli uomini arriva in paradiso? ...perché altrimenti sarebbe un inferno!


Perché l'uomo scuote la testa per pensare? ...perché i due neuroni che ha facciano contatto.


Come far impazzire un uomo in camera da letto? ... nascondendo il telecomando.


Perchè tutte le donne guidano male ? ..perchè tutti gli istruttori di guida sono uomini !


Perché gli uomini preferiscono le vergini ? ... perché non sopportano le critiche

La sera

Elucubrazioni giovanili
Scritto trovato in un angolo del cassetto da buttare

E' una serata stupenda!
Ne calda, ne fredda, giusta
La sera e' stronza!
Ti avvolge, ti fa pensare.
Non sempre conviene
Di giorno sei indaffarato
La mente presa da mille cazzate.
Alla sera sei fregato, niente scuse.
Ci sei?
L'hai fatto?
Meglio di no?
Quanti perche' nell'oscurita'
Pensi, rimugini e alla fine...........
Solo con i tuoi pensieri di sempre
Vorresti una risposta, invece silenzio.
Solo tu!
E il vento al buio non ti porta verita'.
Tu devi!?
Ma cosa devo?....
E' difficile quasi impossibile capire!
La sera e' stronza?.......
Tanto stronza!

Spiati ovunque

Un amico l'altro giorno mi ha raccontato una storia che sembra uscita dal mio libro:
 "Cose - Racconti notturni e di fantasia"
La 'sua donna' lo spiava da mesi sul social network
Questa con falso nome si era inserita tra i suoi 'amici' e quindi poteva controllare ogni suo contatto, ogni suo commento.
Poi una sera lei va oltre, addirittura lo chatta, lui accetta.
Tutto regolare, una chattata normale e pulita niente di personale, ma quanto basta per scatenare un putiferio.
Lei lo attende al varco.
Quando si incontrano le spiffera la sua vera identità e, anche se nella chatt non c'era stato niente di compromettente, lo accusa di essere: un falso, uno come tutti gli altri, insomma un 'opportunista, cacciatore di donne, un porco, morale non l'ama!
L'amico sconsolato mi raccontava sta storia per me 'pietosa' che onestamente mi faceva anche ridere, ma rispettavo il suo dolore, non potevo.
L'ho incoraggiato facendogli notare che in fondo gli era andata bene! Non poteva certo stare con una persona simile.
Una che cambia identità per spiarlo non e' normale, qualche 'rotella' non funziona più.
Tranquillo gli ripetevo hai avuto culo, si lei si e' rivelata!
Ma non c'era niente da fare lui ne era innamorato e non digeriva il boccone amaro
Come fare a non capirlo, in fondo e' dura uscire da una esperinza del genere
Ma che personaggio quella! Arrivare a tanto.
Sicuramente con qualche problema: insicura, poca stima di se, o forse legge troppi gialli, desiderio di sdoppiarsi, di vivere la vita di altri, o forse sta troppo d'avanti al pc, dimenticandosi che la vita e' diversa, non e' amore spiare in particolare chi ti ama.
Addirittura poi deriderlo dicendogli che in fondo non e' diverso dagli altri uomini.
Ma che mondo di matti!
Ci staro' attento non vorrei che la prossima volta sia io a raccontare al mio amico che son stato spiato piu' o meno come lui.
Che tristezza pero'.