non li umilia mettendo in rilievo la loro incapacità.
Confucio
"Menomale che e' finito sto Natale, che sofferenza!
Faccio fatica ad indossare la maschera della ipocrisia e del bonismo"
Io
Citazioni 27dicembre
non li umilia mettendo in rilievo la loro incapacità.
Confucio
"Menomale che e' finito sto Natale, che sofferenza!
Faccio fatica ad indossare la maschera della ipocrisia e del bonismo"
Io
Pierino e la maestra
Nella scuola
elementare una maestra della prima elementare ha dei
problemi con uno dei suoi allievi. La maestra domanda:
- Pierino, qual è il problema?
Pierino risponde:
- Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia sorella fa la
terza ed io sono più intelligente di lei! Credo che dovrei andare anche
io in terza!
La maestra ne ha abbastanza. Porta Pierino nell'ufficio del
direttore. Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la
situazione al direttore. Il direttore dice alla maestra che metterà il
ragazzo alla prova: gli farà una serie di domande, se lui sbaglia una
qualsiasi delle risposte dovrà tornare in prima e comportarsi bene. La
maestra è d'accordo.
Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate le condizioni e lui
accetta di sottoporsi alla prova.
Il direttore esordisce:
- Quanto fa 3 x 3?
Pierino:
- Nove!
- Quanto fa 6 x 6?
- Trentasei!
E così via con ogni domanda che il direttore presuppone che un
allievo della terza debba conoscere. Il direttore guarda la maestra e
le dice:
- Credo che Pierino possa andare in terza...
La maestra dice al direttore:
- Posso fargli io qualche domanda?
Il direttore e Pierino acconsentono. Allora la maestra:
- Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono?
- Le gambe!
- Cosa c'è nei tuoi pantaloni ma non c'è nei miei?
Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile
domanda, ma Pierino risponde prontamente:
- Le tasche!
- Che cos'è che inizia per "C", finisce per "O", è peloso, saporito e
contiene un liquido biancastro?
Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la
risposta... ma Pierino con tranquillità:
- Il cocco!
La maestra non demorde:
- Che cos'è che entra duro e rosato ed esce molle ed appiccicoso?
- La gomma da masticare!
- Che cos'è che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane
su tre zampe?
Gli occhi del direttore si spalancano ancora di più, ma Pierino
candidamente:
- Stringere la mano!
La maestra sempre più presa dalla sfida:
- Ora ti farò alcune domande del tipo "Chi sono io", d'accordo?
- D'accordo!
- Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di
montarmi. Sono bagnata prima che tu abbia finito.
- La tenda, signora Maestra!
- Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi. Rimango
con te per tutta la vita.
Il direttore guarda irrequieto e teso ma... Pierino:
- L'anello nuziale!
La maestra si sforza per pensare a delle domande difficilissime:
- Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando mi
togli il liquido ti senti bene.
Pierino:
- Il naso!
- Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta è penetrante. Sto
spesso in una custodia.
- La freccia!
- Quale verbo inizia con "SC", finisce con "ARE" e significa un sacco
di divertimento?
Pierino:
- Scherzare!!!
Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra:
- Sbattilo in quinta: le ultime dieci risposte le ho sbagliate
persino io!
problemi con uno dei suoi allievi. La maestra domanda:
- Pierino, qual è il problema?
Pierino risponde:
- Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia sorella fa la
terza ed io sono più intelligente di lei! Credo che dovrei andare anche
io in terza!
La maestra ne ha abbastanza. Porta Pierino nell'ufficio del
direttore. Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la
situazione al direttore. Il direttore dice alla maestra che metterà il
ragazzo alla prova: gli farà una serie di domande, se lui sbaglia una
qualsiasi delle risposte dovrà tornare in prima e comportarsi bene. La
maestra è d'accordo.
Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate le condizioni e lui
accetta di sottoporsi alla prova.
Il direttore esordisce:
- Quanto fa 3 x 3?
Pierino:
- Nove!
- Quanto fa 6 x 6?
- Trentasei!
E così via con ogni domanda che il direttore presuppone che un
allievo della terza debba conoscere. Il direttore guarda la maestra e
le dice:
- Credo che Pierino possa andare in terza...
La maestra dice al direttore:
- Posso fargli io qualche domanda?
Il direttore e Pierino acconsentono. Allora la maestra:
- Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono?
- Le gambe!
- Cosa c'è nei tuoi pantaloni ma non c'è nei miei?
Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile
domanda, ma Pierino risponde prontamente:
- Le tasche!
- Che cos'è che inizia per "C", finisce per "O", è peloso, saporito e
contiene un liquido biancastro?
Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la
risposta... ma Pierino con tranquillità:
- Il cocco!
La maestra non demorde:
- Che cos'è che entra duro e rosato ed esce molle ed appiccicoso?
- La gomma da masticare!
- Che cos'è che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane
su tre zampe?
Gli occhi del direttore si spalancano ancora di più, ma Pierino
candidamente:
- Stringere la mano!
La maestra sempre più presa dalla sfida:
- Ora ti farò alcune domande del tipo "Chi sono io", d'accordo?
- D'accordo!
- Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di
montarmi. Sono bagnata prima che tu abbia finito.
- La tenda, signora Maestra!
- Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi. Rimango
con te per tutta la vita.
Il direttore guarda irrequieto e teso ma... Pierino:
- L'anello nuziale!
La maestra si sforza per pensare a delle domande difficilissime:
- Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando mi
togli il liquido ti senti bene.
Pierino:
- Il naso!
- Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta è penetrante. Sto
spesso in una custodia.
- La freccia!
- Quale verbo inizia con "SC", finisce con "ARE" e significa un sacco
di divertimento?
Pierino:
- Scherzare!!!
Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra:
- Sbattilo in quinta: le ultime dieci risposte le ho sbagliate
persino io!
Approposito delle donne..........
Le donne sono spesso indecifrabili
Andre'-Robert Andrea de Nerciat
Spesso le donne adorano in noi le cose piu' ridicole, quando possono compiacersi che siano effetto della nostra passione per loro.
Claude-Prosper-Jolyot de Crebillon
Si sa abbastanza bene di cosa sono capaci le donne quando hanno voglia di assicurarsi un amante
Claude-Prosper-Jolyot de Crebillon
Non c'e' puttana piu' puttana di una donna che la timida
Andre'-Robert Andrea de Nerciat
Le donne, quando hanno torto, possiedono una grande risorsa : si mettono a urlare piu' forte che possono
Pidansat de Mairobert
Non ci sono peggiori addormentate di quelle che non vogliono svegliarsi, ne' peggiori sveglie di quelle che non vogliono addormentarsi
Denis Diderot
Una donna innamorata fa la prorpia felicita' e fa quella del suo amante; ma e' una parte che non si adatta a tutte le donne
Denis Diderot
Andre'-Robert Andrea de Nerciat
Spesso le donne adorano in noi le cose piu' ridicole, quando possono compiacersi che siano effetto della nostra passione per loro.
Claude-Prosper-Jolyot de Crebillon
Si sa abbastanza bene di cosa sono capaci le donne quando hanno voglia di assicurarsi un amante
Claude-Prosper-Jolyot de Crebillon
Non c'e' puttana piu' puttana di una donna che la timida
Andre'-Robert Andrea de Nerciat
Le donne, quando hanno torto, possiedono una grande risorsa : si mettono a urlare piu' forte che possono
Pidansat de Mairobert
Non ci sono peggiori addormentate di quelle che non vogliono svegliarsi, ne' peggiori sveglie di quelle che non vogliono addormentarsi
Denis Diderot
Una donna innamorata fa la prorpia felicita' e fa quella del suo amante; ma e' una parte che non si adatta a tutte le donne
Denis Diderot
Amicizia
In base al nostro accordo del 2011,
dopo un serio e attento esame, ti informo che il nostro
"Accordo di Amicizia"
è rinnovato per l'anno 2012
Gli avidi bastardi colpevoli della crisi vanno individuati e puniti
ADERIAMO COMPATTI!
NON FACCIAMO SOLO BLA BLA
Gli avidi bastardi colpevoli della crisi vanno individuati e puniti
NON FACCIAMO SOLO BLA BLA
Gli avidi bastardi colpevoli della crisi vanno individuati e puniti
Pensierino maschilista
Una splendida donna... formosa... sensuale... e soprattutto... NUDA...sporgendosi dalla finestra dell'ultimo piano di un grattacielo di NEW YORK perde l'equilibrio e cade di sotto!!!
Al 40° piano un uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo...LEI - salvami!! salvami!!LUI - me lo fai un pompino???LEI - io non faccio pompini a nessuno......e allora l'uomo la lascia cadere!!!
Al 30° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo...LEI - salvami!! salvami!!LUI - mi dai la gnocca???LEI - io non do la gnocca a nessuno......e allora l'uomo la lascia cadere!!!
Al 20° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo....LEI - salvami!! salvami!!LUI - mi dai il tuo culetto???LEI - io non do il mio culetto a nessuno... ...e allora l'uomo la lascia cadere!!!
Al 10° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo...LEI - salvami!! salvami!! ti faccio un pompino, ti do la gnocca, e ti do anche il mio culetto!! salvami!!LUI - Ecco... la solita troia... ... e la lascia cadere !!!
MORALE:
meglio DARLA via per tempo, piuttosto che TIRARSELA fino all'ultimo!
Al 40° piano un uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo...LEI - salvami!! salvami!!LUI - me lo fai un pompino???LEI - io non faccio pompini a nessuno......e allora l'uomo la lascia cadere!!!
Al 30° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo...LEI - salvami!! salvami!!LUI - mi dai la gnocca???LEI - io non do la gnocca a nessuno......e allora l'uomo la lascia cadere!!!
Al 20° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo....LEI - salvami!! salvami!!LUI - mi dai il tuo culetto???LEI - io non do il mio culetto a nessuno... ...e allora l'uomo la lascia cadere!!!
Al 10° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo...LEI - salvami!! salvami!! ti faccio un pompino, ti do la gnocca, e ti do anche il mio culetto!! salvami!!LUI - Ecco... la solita troia... ... e la lascia cadere !!!
MORALE:
meglio DARLA via per tempo, piuttosto che TIRARSELA fino all'ultimo!
Utili curiosita'
MI hanno fatto notare che alcune funzioni sono superate se me le comunicate le aggiorno
buona giornata!
Pero' non facciamo commenti inutili come Camu che scrive che alcune funzioni sono fasulle!
Dica quali cosi' le modifichiamo
4 COSE CHE IL CELLULARE POTREBBE FARE (e forse non lo sai...)
Ci sono alcune cose che possono essere fatte in caso di gravi emergenze.
Il cellulare può effettivamente essere un salvavita o un utile strumento per la sopravvivenza.
PRIMO – Emergenza
Il numero di emergenza per il cellulare è il 112 in tutto il mondo. Se ti trovi fuori dalla zona di copertura della rete mobile e c’è un'emergenza, componi il 112 e il cellulare cercherà qualsiasi rete esistente per stabilire il numero di emergenza per te; è interessante sapere che questo numero 112 può essere chiamato anche se la tastiera è bloccata. Provalo.
SECONDO - Hai chiuso le chiavi in macchina?
La tua auto ha l’apertura/chiusura con telecomando? Questa funzionalità può risultare utile un giorno. Una buona ragione per avere un telefono cellulare: se chiudi le chiavi in auto e quelle di ricambio sono a casa, chiama qualcuno a casa sul cellulare dal tuo cellulare. Tenendo il tuo cellulare a circa 30 cm. dalla portiera, dì alla persona a casa di premere il pulsante di sblocco, tenendolo vicino al suo cellulare. La tua auto si aprirà. Così si evita che qualcuno debba portarti le chiavi. La distanza è ininfluente. Potresti essere a centinaia di km. e se è possibile raggiungere qualcuno che ha l'altro telecomando per la tua auto, è possibile sbloccare le porte (o il baule).
N.d.r.: funziona benissimo! Lo abbiamo provato e abbiamo aperto l’auto con un cellulare!
TERZO – Riserva nascosta della batteria
Immagina che la batteria del telefono sia molto bassa. Per attivare, premere i tasti *3370#
Il cellulare ripartirà con questa riserva e il display visualizzerà un aumento del 50% in batteria. Questa riserva sarà ripristinata alla prossima ricarica del tuo cellulare.
QUARTO - Come disattivare un telefono cellulare RUBATO?
Per controllare il numero di serie (Imei) del tuo cellulare, digita i caratteri *#06#
Un codice di 15 cifre apparirà sullo schermo. Questo numero è solo del tuo portatile. Annotalo e conservarlo in un luogo sicuro. Quando il telefono venisse rubato, è possibile telefonare al provider della rete e dare questo codice. Saranno quindi in grado di bloccare il tuo telefono e quindi, anche se il ladro cambia la scheda SIM, il telefono sarà totalmente inutile. Probabilmente non recupererai il tuo telefono, ma almeno si sa che chi ha rubato non può né usarlo né venderlo. Se tutti lo faranno, non ci sarà motivo di rubare telefoni cellulari.
ATM - inversione numero PIN (buono a sapersi!)
Se dovessi mai essere costretto da un rapinatore a ritirare soldi da un bancomat, è possibile avvisare la polizia inserendo il PIN# in senso inverso. Per esempio, se il tuo numero di pin è 1234, dovresti digitare 4321. Il sistema ATM riconosce che il codice PIN è stato invertito rispetto alla carta bancomat inserita nella postazione ATM. La macchina ti darà il denaro richiesto, ma la polizia – all’insaputa del ladro – sarà mandata immediatamente alla postazione ATM.
Questa informazione è stata recentemente trasmessa su CTV da Crime Stoppers, tuttavia è raramente usata perché la gente semplicemente non la conosce.
Si prega di divulgare a tutti questo avvertimento.
buona giornata!
Pero' non facciamo commenti inutili come Camu che scrive che alcune funzioni sono fasulle!
Dica quali cosi' le modifichiamo
4 COSE CHE IL CELLULARE POTREBBE FARE (e forse non lo sai...)
Ci sono alcune cose che possono essere fatte in caso di gravi emergenze.
Il cellulare può effettivamente essere un salvavita o un utile strumento per la sopravvivenza.
PRIMO – Emergenza
Il numero di emergenza per il cellulare è il 112 in tutto il mondo. Se ti trovi fuori dalla zona di copertura della rete mobile e c’è un'emergenza, componi il 112 e il cellulare cercherà qualsiasi rete esistente per stabilire il numero di emergenza per te; è interessante sapere che questo numero 112 può essere chiamato anche se la tastiera è bloccata. Provalo.
SECONDO - Hai chiuso le chiavi in macchina?
La tua auto ha l’apertura/chiusura con telecomando? Questa funzionalità può risultare utile un giorno. Una buona ragione per avere un telefono cellulare: se chiudi le chiavi in auto e quelle di ricambio sono a casa, chiama qualcuno a casa sul cellulare dal tuo cellulare. Tenendo il tuo cellulare a circa 30 cm. dalla portiera, dì alla persona a casa di premere il pulsante di sblocco, tenendolo vicino al suo cellulare. La tua auto si aprirà. Così si evita che qualcuno debba portarti le chiavi. La distanza è ininfluente. Potresti essere a centinaia di km. e se è possibile raggiungere qualcuno che ha l'altro telecomando per la tua auto, è possibile sbloccare le porte (o il baule).
N.d.r.: funziona benissimo! Lo abbiamo provato e abbiamo aperto l’auto con un cellulare!
TERZO – Riserva nascosta della batteria
Immagina che la batteria del telefono sia molto bassa. Per attivare, premere i tasti *3370#
Il cellulare ripartirà con questa riserva e il display visualizzerà un aumento del 50% in batteria. Questa riserva sarà ripristinata alla prossima ricarica del tuo cellulare.
QUARTO - Come disattivare un telefono cellulare RUBATO?
Per controllare il numero di serie (Imei) del tuo cellulare, digita i caratteri *#06#
Un codice di 15 cifre apparirà sullo schermo. Questo numero è solo del tuo portatile. Annotalo e conservarlo in un luogo sicuro. Quando il telefono venisse rubato, è possibile telefonare al provider della rete e dare questo codice. Saranno quindi in grado di bloccare il tuo telefono e quindi, anche se il ladro cambia la scheda SIM, il telefono sarà totalmente inutile. Probabilmente non recupererai il tuo telefono, ma almeno si sa che chi ha rubato non può né usarlo né venderlo. Se tutti lo faranno, non ci sarà motivo di rubare telefoni cellulari.
ATM - inversione numero PIN (buono a sapersi!)
Se dovessi mai essere costretto da un rapinatore a ritirare soldi da un bancomat, è possibile avvisare la polizia inserendo il PIN# in senso inverso. Per esempio, se il tuo numero di pin è 1234, dovresti digitare 4321. Il sistema ATM riconosce che il codice PIN è stato invertito rispetto alla carta bancomat inserita nella postazione ATM. La macchina ti darà il denaro richiesto, ma la polizia – all’insaputa del ladro – sarà mandata immediatamente alla postazione ATM.
Questa informazione è stata recentemente trasmessa su CTV da Crime Stoppers, tuttavia è raramente usata perché la gente semplicemente non la conosce.
Si prega di divulgare a tutti questo avvertimento.
Messaggio
MESSAGGIO PER TUTTI GLI ITALIANI
ONESTI:
MARIO MONTI CHIEDE DI AUMENTARE L'ETÀ DELLE PENSIONI PERCHÉ IN EUROPA TUTTI LO FANNO.
NOI INVECE CHIEDIAMO:
- DI ARRESTARE TUTTI I POLITICI CORROTTI, DI ALLONTANARE DAI PUBBLICI UFFICI TUTTI QUELLI CONDANNATI IN VIA DEFINITIVA PERCHÉ IN EUROPA TUTTI LO FANNO, O SI DIMETTONO DA SOLI PER EVITARE IMBARAZZANTI FIGURE.
- DI DIMEZZARE IL NUMERO DI PARLAMENTARI PERCHE´ IN EUROPA NESSUN PAESE HA COSI´ TANTI POLITICI !!
- DI DIMINUIRE IN MODO DRASTICO GLI STIPENDI E I PRIVILEGI A PARLAMENTARI E SENATORI, PERCHÉ IN EUROPA NESSUNO GUADAGNA COME LORO.
- DI POTER ESERCITARE IL "MESTIERE" DI POLITICO AL MASSIMO PER 2 LEGISLATURE COME IN EUROPA TUTTI FANNO !!
- DI METTERE UN TETTO MASSIMO ALL´IMPORTO DELLE PENSIONI EROGATE DALLO STATO (ANCHE RETROATTIVE), MAX. 5.000, 00 EURO AL MESE DI CHIUNQUE, POLITICI E NON, POICHE´ IN EUROPA NESSUNO PERCEPISCE 15/20 OPPURE 30.000,00 EURO AL MESE DI PENSIONE COME AVVIENE IN ITALIA
- DI FAR PAGARE I MEDICINALI VISITE SPECIALISTICHE E CURE MEDICHE AI FAMILIARI DEI POLITICI POICHE´ IN EUROPA NESSUN FAMILIARE DEI POLITICI NE USUFRUISCE COME AVVIENE INVECE IN ITALIA DOVE CONLA SCUSA DELL ´IMMAGINE
VENGONO ADDIRITTURA MESSI A CARICO DELLO STATO ANCHE GLI INTERVENTI DI CHIRURGIA
ESTETICA, CURE BALNEOTERMALI ED ELIOTERAPIOCHE DEI FAMILIARI DEI NOSTRI POLITICI
!!
CARO MARIO MONTI, NON CI PARAGONARE ALLA GERMANIA DOVE NON SI PAGANO LE AUTOSTRADE, I LIBRI DI TESTO PER LE SCUOLE SONO A CARICO DELLO STATO SINO AL 18° ANNO D´ETA´, IL 90 % DEGLI GLI ASILI E NIDO SONO AZIENDALI E GRATUITI E NON TI CHIEDONO 400/450 EURO COME GLI ASILI STATALI ITALIANI !!
IN FRANCIA LE DONNE POSSONO EVITARE DI ANDARE A LAVORARE PART TIME PER RACIMOLARE QUALCHE SOLDO INDISPENSABILE IN FAMIGLIA E PERCEPISCONO DALLO STATO UN ASSEGNO DI 500,00 EURO AL MESE COME CASALINGHE PIU´ ALTRI BONUS IN BASE AL NUMERO DI FIGLI .
IN FRANCIA NON PAGANO LE ACCISE SUI CARBURANTI DELLE CAMPAGNE DI NAPOLEONE, NOI LE PAGHIAMO ANCORA PERLA GUERRA
D ´ABISSINIA !!
NOI CHIEDIAMO CHE VOI POLITICILA SMETTIATE
DI OFFENDERE LA NOSTRA INTELLIGENZA , IL
POPOLO ITALIANO CHIUDE 1 OCCHIO, A VOLTE 2, UN ORECCHIO E PURE L´ALTRO MA
LA CORDA CHE
STATE TIRANDO DA TROPPO TEMPO SI STA´ SPEZZANDO. CHI SEMINA VENTO, RACCOGLIE
.....TEMPESTA !!!
Abbiamo imparato a volare nei cieli come uccelli e solcare i mari come pesci ma non abbiamo ancora imparato la semplice azione di camminare sulla terra come fratelli.
M.L. King
MARIO MONTI CHIEDE DI AUMENTARE L'ETÀ DELLE PENSIONI PERCHÉ IN EUROPA TUTTI LO FANNO.
NOI INVECE CHIEDIAMO:
- DI ARRESTARE TUTTI I POLITICI CORROTTI, DI ALLONTANARE DAI PUBBLICI UFFICI TUTTI QUELLI CONDANNATI IN VIA DEFINITIVA PERCHÉ IN EUROPA TUTTI LO FANNO, O SI DIMETTONO DA SOLI PER EVITARE IMBARAZZANTI FIGURE.
- DI DIMEZZARE IL NUMERO DI PARLAMENTARI PERCHE´ IN EUROPA NESSUN PAESE HA COSI´ TANTI POLITICI !!
- DI DIMINUIRE IN MODO DRASTICO GLI STIPENDI E I PRIVILEGI A PARLAMENTARI E SENATORI, PERCHÉ IN EUROPA NESSUNO GUADAGNA COME LORO.
- DI POTER ESERCITARE IL "MESTIERE" DI POLITICO AL MASSIMO PER 2 LEGISLATURE COME IN EUROPA TUTTI FANNO !!
- DI METTERE UN TETTO MASSIMO ALL´IMPORTO DELLE PENSIONI EROGATE DALLO STATO (ANCHE RETROATTIVE), MAX. 5.000, 00 EURO AL MESE DI CHIUNQUE, POLITICI E NON, POICHE´ IN EUROPA NESSUNO PERCEPISCE 15/20 OPPURE 30.000,00 EURO AL MESE DI PENSIONE COME AVVIENE IN ITALIA
- DI FAR PAGARE I MEDICINALI VISITE SPECIALISTICHE E CURE MEDICHE AI FAMILIARI DEI POLITICI POICHE´ IN EUROPA NESSUN FAMILIARE DEI POLITICI NE USUFRUISCE COME AVVIENE INVECE IN ITALIA DOVE CON
CARO MARIO MONTI, NON CI PARAGONARE ALLA GERMANIA DOVE NON SI PAGANO LE AUTOSTRADE, I LIBRI DI TESTO PER LE SCUOLE SONO A CARICO DELLO STATO SINO AL 18° ANNO D´ETA´, IL 90 % DEGLI GLI ASILI E NIDO SONO AZIENDALI E GRATUITI E NON TI CHIEDONO 400/450 EURO COME GLI ASILI STATALI ITALIANI !!
IN FRANCIA LE DONNE POSSONO EVITARE DI ANDARE A LAVORARE PART TIME PER RACIMOLARE QUALCHE SOLDO INDISPENSABILE IN FAMIGLIA E PERCEPISCONO DALLO STATO UN ASSEGNO DI 500,00 EURO AL MESE COME CASALINGHE PIU´ ALTRI BONUS IN BASE AL NUMERO DI FIGLI .
IN FRANCIA NON PAGANO LE ACCISE SUI CARBURANTI DELLE CAMPAGNE DI NAPOLEONE, NOI LE PAGHIAMO ANCORA PER
NOI CHIEDIAMO CHE VOI POLITICI
Abbiamo imparato a volare nei cieli come uccelli e solcare i mari come pesci ma non abbiamo ancora imparato la semplice azione di camminare sulla terra come fratelli.
M.L. King
Barzelletta cattivella!
IL
PREZZO DEL CERVELLO
In
ospedale si trova un paziente gravemente
malato.
I
familiari si riuniscono nella sala d'attesa e, alla fine entra un medico, stanco
e desolato: "Mi dispiace d'essere portatore di brutte
notizie"
disse
guardando le facce preoccupate "l'unica speranza per il vostro familiare è un
trapianto di cervello.
E'
qualcosa di sperimentale, è rischioso, ed anche economicamente del tutto a
vostre spese".
I
familiari restano seduti, ascoltando le gravi
notizie.
Alla
fine, uno domanda: "Per informazione, quanto costa un
cervello?"
"Dipende",
risponde il medico, "5.000 euro un cervello di uomo; 200 euro uno di
donna".
Un
lungo momento di silenzio invade la stanza, mentre gli uomini presenti cercano
di non ridere ed evitano di guardare le donne negli occhi, anche se qualcuno
accenna un sorriso.............
Infine,
la curiosità fa domandare ad uno di loro:
"Dottore,
a che si deve la differenza di prezzo?"
Il
medico, sorridendo a una domanda così innocente,
risponde:
"Quelli
femminili costano meno perchè sono gli unici ad essere stati usati, gli altri
sono come nuovi".
Grammatica
Ripassiamo la
grammatica
Importanza fondamentale dell'uso corretto della punteggiatura
Semplicemente Geniale
Julio Cortázar scrisse: 'La virgola è la porta girevole del pensiero'.Leggete e analizzate la seguente frase:" Se l'uomo sapesse realmente il valore che ha la donna andrebbe a quattro zampe alla sua ricerca"Se sei donna, certamente metteresti la virgola dopo la parola "donna".Se sei uomo, certamente la metteresti dopo la parola "ha".
Che bello sarebbe avere le tette più grosse!.............
Appena uscita dalla doccia ... mi guardo allo specchio e penso ad alta voce
" che bello sarebbe avere le tette più grosse"
Mio marito - che ha sentito - invece di dire "ma non è vero !" come suo solito, dice "se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi".
Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta
Igienica e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi.
Dopo gli chiedo "ma quanto tempo ci vorrà?" e lui mi risponde
"Devi farlo tutti i giorni per alcuni anni".
"Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni?"
"Se ha funzionato con il sedere, perché no?"
Mio marito è ancora vivo e, con alcuni mesi di terapia, forse tornerà a camminare.
Litighiamo così spesso.
A volte mi chiedo perché mai ci siamo sposati, anche se so benissimo il perché.
E' la solita legge degli opposti che si attraggono.
Lei era incinta, e io no.
Dopo più di mezzo secolo di vita matrimoniale, lui muore.
Qualche anno dopo, anche Lei sale in cielo...
Lì ritrova suo marito e corre verso di lui gridando :
- "Amoreeeeee, che bello ritrovarti !!!!!!"
Lui secco: "Non rompere Monica, il prete era stato chiaro: "finchè morte non vi separi!!! "
DELUSIONE
CARO BERSANI SEMBRI LA PEGGIORE DEMOCRAZIA CRISTIANA DEGLI ANNI PASSATI!
NON AVRAI PIU' IL MIO VOTO
TU NON FAI OPPOSIZIONE , NON AIUTI I LAVORATORI, SEI UNO DI LORO
HO DATO IL VOTO AL PC, ALL'ULIVO , AL PD, RISULTATO!
NIENTE
ORA BASTA MI AVETE STUFATO!
NON VI VOTO PIU'!
NON AVRAI PIU' IL MIO VOTO
TU NON FAI OPPOSIZIONE , NON AIUTI I LAVORATORI, SEI UNO DI LORO
HO DATO IL VOTO AL PC, ALL'ULIVO , AL PD, RISULTATO!
NIENTE
ORA BASTA MI AVETE STUFATO!
NON VI VOTO PIU'!
Karina
Inviata da Giovanni
Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore, che gli chiede come si sente.
"Non sono mai stato meglio in vita mia." risponde il vecchio.
"Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni. E' già incinta e tra poco sarò padre.
Cosa ne pensa?"
Il dottore pensa un momento e dice:
"Le voglio raccontare una storia. Ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito. Non aveva mai mancato una stagione di caccia. Ma un giorno uscì di casa precipitosamente e prese l'ombrello al posto del fucile. Quando fu nel bosco, improvvisamente un orso si precipitò verso di lui. Prese l'ombrello, lo strinse con forza e lo puntò verso l'orso.
E sapete cosa successe?"
"No."Rispose il vecchio.
Il dottore continuò: "L'orso cadde morto davanti a lui!"
"E' impossibile!" gridò il vecchio. "Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!"
"E' esattamente quello che sto cercando di spiegarle!" rispose il medico.
Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore, che gli chiede come si sente.
"Non sono mai stato meglio in vita mia." risponde il vecchio.
"Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni. E' già incinta e tra poco sarò padre.
Cosa ne pensa?"
Il dottore pensa un momento e dice:
"Le voglio raccontare una storia. Ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito. Non aveva mai mancato una stagione di caccia. Ma un giorno uscì di casa precipitosamente e prese l'ombrello al posto del fucile. Quando fu nel bosco, improvvisamente un orso si precipitò verso di lui. Prese l'ombrello, lo strinse con forza e lo puntò verso l'orso.
E sapete cosa successe?"
"No."Rispose il vecchio.
Il dottore continuò: "L'orso cadde morto davanti a lui!"
"E' impossibile!" gridò il vecchio. "Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!"
"E' esattamente quello che sto cercando di spiegarle!" rispose il medico.
Aforismi 5-12-11
La morale ha un grave difetto: e' noiosa
Andre-Robert Andrea de Nerciat
La spietatezza dei ricchi legittima la ribalteria dei poveri
Donatien-Alphonse-Francoise de Sade
Essere timidi davanti a qualcuno equivale a confessare che lo riteniamo superiore a noi
Claude-Prosper-Jolyot de Crebillon
L'infelicita' fa nascere la pieta'
Voltaire
Andre-Robert Andrea de Nerciat
La spietatezza dei ricchi legittima la ribalteria dei poveri
Donatien-Alphonse-Francoise de Sade
Essere timidi davanti a qualcuno equivale a confessare che lo riteniamo superiore a noi
Claude-Prosper-Jolyot de Crebillon
L'infelicita' fa nascere la pieta'
Voltaire
RIDERE 1 dicembre 2011
Una signora vanitosa chiede ad un
signore sincero:
- Che età mi darebbe?
- Beh... per i capelli le darei vent'anni, per il modo di guardare diciannove, per la pelle diciotto e per tutto il corpo, diciassette!
- Hummm, ma come mai lei è così adulatore!
- Niente di tutto ciò, sono sincero ... adesso aspetti che devo fare la somma.
- Che età mi darebbe?
- Beh... per i capelli le darei vent'anni, per il modo di guardare diciannove, per la pelle diciotto e per tutto il corpo, diciassette!
- Hummm, ma come mai lei è così adulatore!
- Niente di tutto ciò, sono sincero ... adesso aspetti che devo fare la somma.
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Un giorno molto caldo, il marito esce dal
bagno nudo e dice alla moglie:
- Cara fa un caldo assurdo... cosa pensi direbbero i vicini se io taglio il prato così, interamente nudo?
La moglie lo guarda e risponde:
- Probabilmente che mi sono sposata con te per denaro.
- Cara fa un caldo assurdo... cosa pensi direbbero i vicini se io taglio il prato così, interamente nudo?
La moglie lo guarda e risponde:
- Probabilmente che mi sono sposata con te per denaro.
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Anticamente, quando una ragazza
conosceva un ragazzo gentile ed educato chiedeva subito se aveva la fidanzata...
Oggi chiede se è gay.
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-
La signorina accetta un prosecco?
- Non posso. Mi fa male alle gambe.
- Le sue gambe si gonfiano?
- No, si... aprono.
- Non posso. Mi fa male alle gambe.
- Le sue gambe si gonfiano?
- No, si... aprono.
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Un
vecchio si siede nel tram di fronte ad un punk dai capelli lunghi, con ciuffi
gialli,verdi, azzurri, rosa, rossi. Il vecchio guarda con insistenza il punk e
il punk guarda con insistenza il vecchio. Il punk è infastidito sino a chiedere
al vecchio:
- Che c'è nonno, non hai mai fatto qualcosa di strano quando eri giovane?
Il vecchio risponde:
- Si, si l'ho fatto. Quando ero giovane ho fatto sesso con un pappagallo e adesso sto pensando: - Non sarà che questo ragazzo è mio figlio?
- Che c'è nonno, non hai mai fatto qualcosa di strano quando eri giovane?
Il vecchio risponde:
- Si, si l'ho fatto. Quando ero giovane ho fatto sesso con un pappagallo e adesso sto pensando: - Non sarà che questo ragazzo è mio figlio?
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La moglie
compra un kit in un sexy shop per vedere se il marito si anima un poco per la
sorpresa.
- E allora caro? a chi somiglio?
- Dal collo in su a Zorro, dal collo in giù al Sergente Garcia.
- E allora caro? a chi somiglio?
- Dal collo in su a Zorro, dal collo in giù al Sergente Garcia.
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Dica, per
quale motivo lei vorrebe divorziare da suo marito?
- Mio marito mi tratta come fossi un cane!
- La maltratta? La picchia?
- No, vorrebbe che fossi fedele!
- Mio marito mi tratta come fossi un cane!
- La maltratta? La picchia?
- No, vorrebbe che fossi fedele!
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VISITA
DAL MEDICO
Una
signora porta la figlia di 17 anni dal medico. La ragazza aveva vomiti,
giramenti di testa, era senza appetito. Il medico la esamina e
conclude:
- Cara
signora, sua figlia è gravida di 3 mesi.
- Mia figlia, dottore?, si spaventa la madre.
- Lei non è mai stata con nessun uomo, non è vero Susanna?
- Si, risponde la figlia.
- Io non sono mai stata a letto con un uomo, non ne ho neanche mai baciato nessuno!
- Il medico pazientemente prende dal cassetto un binocolo, si avvicina alla finestra e in silenzio inizia a scrutare l'infinito.
- Dopo alcuni minuti la mamma di Susanna, incuriosita, chiede al medico: dottore, mi scusi, ma che sta facendo?
- Al che il medico risponde:
- Cara signora, l'ultima volta che questo è successo nacque una stella a Oriente e arrivarono tre re magi. Questa volta non mi voglio perdere lo spettacolo!
- Mia figlia, dottore?, si spaventa la madre.
- Lei non è mai stata con nessun uomo, non è vero Susanna?
- Si, risponde la figlia.
- Io non sono mai stata a letto con un uomo, non ne ho neanche mai baciato nessuno!
- Il medico pazientemente prende dal cassetto un binocolo, si avvicina alla finestra e in silenzio inizia a scrutare l'infinito.
- Dopo alcuni minuti la mamma di Susanna, incuriosita, chiede al medico: dottore, mi scusi, ma che sta facendo?
- Al che il medico risponde:
- Cara signora, l'ultima volta che questo è successo nacque una stella a Oriente e arrivarono tre re magi. Questa volta non mi voglio perdere lo spettacolo!
Strega o gnocca?
Meglio essere streghe o gnocche? ....
Leggete, e sarete illuminati !!
Un giorno, il giovane re Artù fu catturato ed imprigionato dal sovrano di un
regno vicino.
Mosso a compassione dalla gioia di vivere del giovane,piuttosto che ucciderlo, gli offrì la liberta',
a patto, però, che rispondesse ad un quesito molto difficile:
"Cosa vogliono veramente le donne?"
Artù avrebbe avuto a disposizione un anno,trascorso il quale, nel caso in cui non avesse trovato una risposta, sarebbe stato ucciso.
Un quesito simile avrebbe sicuramente lasciato perplesso anche il più saggio fra gli uomini ed al giovane Artù sembrò una sfida impossibile;
tuttavia, avendo come unica alternativa la morte,Artù accettò la proposta,e fece ritorno al suo regno.
Ivi giunto, iniziò a interrogare chiunque:
la principessa, le prostitute, i sacerdoti, i saggi, le damigelle di corte e via dicendo,ma nessuno seppe dargli una risposta soddisfacente.
Ciò che la maggior parte della gente gli suggeriva era di consultare una vecchia strega, poiché solo lei avrebbe potuto fornire la risposta, ma a caro prezzo, dato che la strega era famosa in tutto il regno, per gli esorbitanti compensi che chiedeva per i suoi consulti.
Il tempo passò... e giunse l'ultimo giorno dell'anno prestabilito,
così che Artù non ebbe altra scelta che andare a parlare con la vecchia
strega,che accettò di rispondere alla domanda, solo al patto di ottenere la mano di Gawain,il piu nobile dei Cavalieri della Tavola Rotonda, nonchè migliore amico di Artù!
Il giovane Artù provò orrore a quella prospettiva...
la strega aveva una gobba ad uncino,
era orrenda, aveva un solo dente, puzzava di acqua di fogna e spesso faceva anche dei rumori osceni!
Non aveva mai incontrato una creatura tanto ripugnante.
Percio si rifiutò di accettare di pagare quel prezzo e condannare, cosi', l'amico a sobbarcarsi un simile fardello!
Gawain,venuto al corrente della proposta, volle parlare ad Artù dicendogli:
.che nessun sacrificio era troppo grande per salvare la vita del suo re e la tavola rotonda,e che quindi avrebbe accettato, di buon grado, di sposare la strega .
Il loro matrimonio fu pertanto proclamato, e la strega finalmente rispose alla domanda:
"Ciò che una donna vuole veramente è :"essere padrona della propria vita"
Tutti concordarono sul fatto che dalla bocca della strega era uscita senz'altro una grande verità
e che sicuramente la vita di Artù sarebbe stata risparmiata.
Infatti il sovrano del regno vicino risparmiò la vita ad Artù, e gli garantì piena libertà.
Ma che matrimonio avrebbero avuto Gawain e la strega?
Artù si sentiva lacerato fra sollievo ed angoscia,mentre Gawain si comportava come sempre, gentile e cortese.
La strega al contrario esibì le sue peggiori maniere...mangiava con le mani, ruttava e petava, mettendo tutti a disagio.
La prima notte di nozze era vicina, e Gawain si preparava a trascorrere una
nottata orribile,ma alla fine prese il coraggio a due mani, ed entrò nella camera da letto,ma ... che razza di vista lo attendeva!
Dinnanzi a lui, discinta, sul talamo nuziale,giaceva semplicemente la più bella donna che avesse mai visto!
Gawain rimase allibito, e non appena ritrovò l'uso della parola
(il che accadde dopo diversi minuti),
chiese alla strega cosa le fosse accaduto.
La strega rispose che era stato talmente galante con lei quando si trovava nella sua forma repellente, che aveva deciso di mostrarglisi nel suo altro aspetto,e che per la metà del tempo sarebbe rimasta così,mentre per l'altra metà, sarebbe tornata la vecchiaccia orribile di prima.
A questo punto la strega chiese a Gawain quale dei due aspetti avrebbe
voluto che ella assumesse di giorno,
... e quale di notte.
Che scelta crudele!
Gawain iniziò a pensare all'alternativa che gli si prospettava:
una donna meravigliosa al suo fianco durante il giorno,quando era con i suoi amici,ed una stregaccia orripilante la notte?
O forse la compagnia della stregaccia di giorno e una fanciulla incantevole di notte, con cui dividere i momenti di intimità?
Voi, cosa avreste fatto?
La scelta di Gawain è distante solo un paio di righe...
ma non leggete, finchè non avrete fatto la vostra scelta!
Il nobile Gawain disse alla strega che avrebbe lasciato a lei la possibilità di decidere per se stessa.
Sentendo ciò, la strega gli sorrise, e gli annunciò che sarebbe rimasta
bellissima per tutto il tempo,proprio perchè Gawain l'aveva rispettata, e l'aveva lasciata essere padrona di se stessa!
La morale di questa storia?
Non importa se la tua donna è bella o brutta,se è intelligente o stupida...
in fondo in fondo è sempre una strega!!!
Pensierini (un vecchio post riciclato)
Quando gli operai si trovano, dicono : lo abbiamo fatto noi
Quando i capi si trovano, dicono : l'ho fatto insieme agli operai
Quando i dirigenti si trovano, dicono : l'ho fatto io
MORALE
Più grande è il potere, più grandi sono le palle
Più grande è il potere, più grandi sono le palle
L'attivita' del cretino e' molto piu' dannosa dell'ozio dell'intelligente
"Ricordati che l'uomo è fatto di polvere ..."
"... e più polvere c'è, ... più l'uomo è fatto"
Chi d'invidia a campa' .... di rabbia muore
Conza della Campania
In alto sulla collina non e' la foto sfocata
Li c'era una volta un paese bellissimo, quello delle fiabe
Io li andavo a giocare, poi un brutto giorno arrivo' lui, il terremoto!
Distrusse tutto: lutti, lacrime, sogni e speranze!
Li il vecchio paese non c'e' piu'!
Ora a valle e' stato ricostruito uno 'nuovo'
Ma lassu' sono i miei ricordi!
Il mio cuore!
Il computer o La computer?
Un'insegnante
spagnola stava spiegando alla classe che in spagnolo, contrariamente
all'inglese, i nomi possono essere sia maschili che femminili.
"Casa, per esempio, è femminile: la casa. Matita, invece, è maschile: el lapiz"
Uno studente chiese: "Di che genere è la parola computer?"
Anziché rispondere, l'insegnante divide la classe in due gruppi, maschi e femmine, e chiese loro di decidere insieme se computer dovesse essere maschile o femminile. A ciascun gruppo chiese inoltre di motivare la scelta con 4 ragioni.
Il gruppo degli uomini decise che " computer" dovesse essere decisamente femminile "la computadora" perché:
1. Nessuno tranne il loro creatore capisce la loro logica interna.
2. Il linguaggio che usano per comunicare tra computer è incomprensibile.
3. Anche il più piccolo errore viene archiviato nella memoria a lungo termine per possibili recuperi futuri e…
4. Non appena decidi di comprarne uno, ti ritrovi a spendere metà del tuo salario in accessori.
Il gruppo delle donne, invece, concluse che i computer dovessero essere maschili (el computador) perché:
1. Per farci qualunque cosa, bisogna accenderli.
2. Hanno un sacco di dati ma non riescono a pensare da soli.
3. Si suppone che ti debbano aiutare a risolvere i problemi, ma per la metà delle volte, il problema sono LORO; e…
4. Non appena ne compri uno, ti rendi conto che se avessi aspettato qualche tempo, avresti potuto avere un modello migliore.
Le donne vinsero.
"Casa, per esempio, è femminile: la casa. Matita, invece, è maschile: el lapiz"
Uno studente chiese: "Di che genere è la parola computer?"
Anziché rispondere, l'insegnante divide la classe in due gruppi, maschi e femmine, e chiese loro di decidere insieme se computer dovesse essere maschile o femminile. A ciascun gruppo chiese inoltre di motivare la scelta con 4 ragioni.
Il gruppo degli uomini decise che " computer" dovesse essere decisamente femminile "la computadora" perché:
1. Nessuno tranne il loro creatore capisce la loro logica interna.
2. Il linguaggio che usano per comunicare tra computer è incomprensibile.
3. Anche il più piccolo errore viene archiviato nella memoria a lungo termine per possibili recuperi futuri e…
4. Non appena decidi di comprarne uno, ti ritrovi a spendere metà del tuo salario in accessori.
Il gruppo delle donne, invece, concluse che i computer dovessero essere maschili (el computador) perché:
1. Per farci qualunque cosa, bisogna accenderli.
2. Hanno un sacco di dati ma non riescono a pensare da soli.
3. Si suppone che ti debbano aiutare a risolvere i problemi, ma per la metà delle volte, il problema sono LORO; e…
4. Non appena ne compri uno, ti rendi conto che se avessi aspettato qualche tempo, avresti potuto avere un modello migliore.
Le donne vinsero.
Coscienza!
Si chiama coscienza quella specie di voce interiore che nasce in noi al momento dell'infrazione di una cosa proibita, di qualsiasi natura essa sia: definizione molto semplice che mostra a colpo d'occhio come questra coscienza sia opera del pregiudizio prodotto dall'educazione, allo stesso modo che tutto quanto viene proibito al bambino gli provoca rimorsi non appena lo infrange; ed egli conservera' i suoi rimorsi finche', una volta vinto il pregiudizio, non gli apparira' lampante che non vi era alcun male reale nella cosa proibita.
Donatien-Alphonse-Francois de Sade, Juliette ou Les prosperites du vice
Donatien-Alphonse-Francois de Sade, Juliette ou Les prosperites du vice
Dn
Elemento
chimico: Donna
Simbolo: Dn
Scopritore: Adamo
Massa atomica: accettata sui 53.6 Kg, può variare dai 40 ai 200 Kg.
Occorrenze: si trova in abbondanza in tutte le aree temperate.
.
Proprietà Fisiche:
a) La superficie è usualmente ricoperta da una pellicola colorata.
b) Si surriscalda per nulla, e diventa gelida senza nessuna ragione conosciuta.
c) Si scioglie se sottoposta a particolari attenzioni.
d) Diviene amara se non utilizzata correttamente.
e) Si trova in natura in vari stati, da quello puro a quello grezzo.
f) Diviene malleabile se si applica una pressione nei punti giusti.
.
Proprietà Chimiche:
a) Stringe legami di tipo forte con Oro, Argento e una vasta gamma di pietre preziose.
b) Assorbe una grande quantità di sostanze costose.
c) Può esplodere spontaneamente senza ragione o avviso preventivo.
d) Anche se insolubile nei liquidi, la sua attività aumenta considerevolmente se saturata con alcool.
e) Ha un grande potere moneta-riducente.
.
Usi Comuni:
a) Usata moltissimo come ornamento, specialmente nelle macchine sportive.
b) Può essere di grande aiuto per rilassarsi.
.
Esame Spettrografico:
a) Possono trovarsi in natura con una colorazione che va dal rosato al giallo paglierino al marrone scuro.
b) Qualunque sia il suo colore originale, diventa verde se accostata a soggetti migliori del suo stesso elemento.
.
Potenziali Pericoli:
a) Può essere dannosa, eccetto che in mani esperte.
b) E' illegale possederne più di un esemplare; con difficoltà, è possibile tenerne più di una, a patto che si trovino in luoghi differenti e che non possano venire in contatto tra di loro.
Simbolo: Dn
Scopritore: Adamo
Massa atomica: accettata sui 53.6 Kg, può variare dai 40 ai 200 Kg.
Occorrenze: si trova in abbondanza in tutte le aree temperate.
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Proprietà Fisiche:
a) La superficie è usualmente ricoperta da una pellicola colorata.
b) Si surriscalda per nulla, e diventa gelida senza nessuna ragione conosciuta.
c) Si scioglie se sottoposta a particolari attenzioni.
d) Diviene amara se non utilizzata correttamente.
e) Si trova in natura in vari stati, da quello puro a quello grezzo.
f) Diviene malleabile se si applica una pressione nei punti giusti.
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Proprietà Chimiche:
a) Stringe legami di tipo forte con Oro, Argento e una vasta gamma di pietre preziose.
b) Assorbe una grande quantità di sostanze costose.
c) Può esplodere spontaneamente senza ragione o avviso preventivo.
d) Anche se insolubile nei liquidi, la sua attività aumenta considerevolmente se saturata con alcool.
e) Ha un grande potere moneta-riducente.
.
Usi Comuni:
a) Usata moltissimo come ornamento, specialmente nelle macchine sportive.
b) Può essere di grande aiuto per rilassarsi.
.
Esame Spettrografico:
a) Possono trovarsi in natura con una colorazione che va dal rosato al giallo paglierino al marrone scuro.
b) Qualunque sia il suo colore originale, diventa verde se accostata a soggetti migliori del suo stesso elemento.
.
Potenziali Pericoli:
a) Può essere dannosa, eccetto che in mani esperte.
b) E' illegale possederne più di un esemplare; con difficoltà, è possibile tenerne più di una, a patto che si trovino in luoghi differenti e che non possano venire in contatto tra di loro.
Domenica
Una signora vanitosa chiede ad un
signore sincero:
- Che età mi darebbe?
- Beh... per i capelli le darei vent'anni, per il modo di guardare diciannove, per la pelle diciotto e per tutto il corpo, diciassette!
- Hummm, ma come mai lei è così adulatore!
- Niente di tutto ciò, sono sincero ... adesso aspetti che devo fare la somma.
Un vecchio si siede nel tram di fronte ad un punk dai capelli lunghi, con ciuffi gialli,verdi, azzurri, rosa, rossi.
- Che età mi darebbe?
- Beh... per i capelli le darei vent'anni, per il modo di guardare diciannove, per la pelle diciotto e per tutto il corpo, diciassette!
- Hummm, ma come mai lei è così adulatore!
- Niente di tutto ciò, sono sincero ... adesso aspetti che devo fare la somma.
Un vecchio si siede nel tram di fronte ad un punk dai capelli lunghi, con ciuffi gialli,verdi, azzurri, rosa, rossi.
Il vecchio guarda con insistenza il punk
e il punk guarda con insistenza il vecchio.
Il punk è infastidito sino a chiedere al
vecchio:
- Che c'è nonno, non hai mai fatto qualcosa di strano quando eri giovane?
Il vecchio risponde:
- Si, si l'ho fatto. Quando ero giovane ho fatto sesso con un pappagallo e adesso sto pensando: - Non sarà che questo ragazzo è mio figlio?
Dica, per quale motivo lei vorrebbe divorziare da suo marito?
- Mio marito mi tratta come fossi un cane!
- La maltratta? La picchia?
- No, vorrebbe che fossi fedele!
- Che c'è nonno, non hai mai fatto qualcosa di strano quando eri giovane?
Il vecchio risponde:
- Si, si l'ho fatto. Quando ero giovane ho fatto sesso con un pappagallo e adesso sto pensando: - Non sarà che questo ragazzo è mio figlio?
Dica, per quale motivo lei vorrebbe divorziare da suo marito?
- Mio marito mi tratta come fossi un cane!
- La maltratta? La picchia?
- No, vorrebbe che fossi fedele!
Citazioni di un venerdi qualsiasi
Mentre critichiamo il prossimo, spesso ci comportiamo come lui
Godard d'Aucourt, Themidore
Il pregiudizio e' un animale che bisogna mandare a pascolare.
Jean-Charles Gervaise de Latouche, Histoire de Dom Bougre, portier des Chartreux
Godard d'Aucourt, Themidore
Il pregiudizio e' un animale che bisogna mandare a pascolare.
Jean-Charles Gervaise de Latouche, Histoire de Dom Bougre, portier des Chartreux
Cosa ci fa ingrassare
E' lo shampoo! Le indicazioni dicono: "da corpo e volume".
Da ora userò solo detersivo per i piatti, le indicazioni dicono:
"Elimina anche i grassi più difficili " .
Elucubrazioni: felicita'
La felicita' e' la funzione della tua consapevolezza quando e' risvegliata.
L'infelicita' e' la funzione della tua consapevolezza quando e' addormentata.
L'inconsapevolezza e' il tuo specchio, oppresso dal peso immenso della polvere e del passato.
C'e' felicita' quando si riesce a eliminare il peso e si trova lo specchio e di nuovo il tuo specchio potra' riflettere gli alberi e il sole la sabbia e il mare e le stelle.
Quando torni a essere innocente, quando hai nuovamente gli occhi di un bambino
- in quella chiarezza, tu sei felice.
Osho
L'infelicita' e' la funzione della tua consapevolezza quando e' addormentata.
L'inconsapevolezza e' il tuo specchio, oppresso dal peso immenso della polvere e del passato.
C'e' felicita' quando si riesce a eliminare il peso e si trova lo specchio e di nuovo il tuo specchio potra' riflettere gli alberi e il sole la sabbia e il mare e le stelle.
Quando torni a essere innocente, quando hai nuovamente gli occhi di un bambino
- in quella chiarezza, tu sei felice.
Osho
Iniziamo la settimana ridendo, mi sa che tra poco con questi Governi piangeremo mica poco!!
|
Anime perfette!
Quelle anime che si credono perfette hanno sempre un vizio perfetto, spesso combattuto ma quasi sempre trionfante; mostrano di sacrificare certi piaceri che gustano invece con maggior sensualita'; e, infine, fanno spesso coincidere la virtu' piu' nel pentimento che nella privazione.
Claude-Proper-Jolyot de Crebillon, Le sopha
Claude-Proper-Jolyot de Crebillon, Le sopha
A tutti voi, un messaggio per riflettere!!!!! Sono indignato!
Mi e' arrivata questa mail che ritengo molto ok!
ELUCUBRAZIONI, ma non troppo!
QUELLO CHE IO VORREI!
ELUCUBRAZIONI, ma non troppo!
QUELLO CHE IO VORREI!
MESSAGGIO
PER TUTTI GLI ITALIANI ONESTI:
QUALCUNO CHIEDE DI AUMENTARE L'ETÀ DELLE PENSIONI PERCHÉ IN EUROPA TUTTI LO
FANNO.
-
NOI CHIEDIAMO, INVECE, DI ARRESTARE TUTTI I POLITICI CORROTTI , DI ALLONTANARE
DAI PUBBLICI UFFICI TUTTI QUELLI CONDANNATI IN VIA DEFINITIVA PERCHÉ IN EUROPA
TUTTI LO FANNO, O SI DIMETTONO DA SOLI PER EVITARE IMBARAZZANTI
FIGURE.
-
DI DIMEZZARE IL NUMERO DI PARLAMENTARI PERCHE’ IN EUROPA NESSUN PAESE HA COSI’
TANTI POLITICI !!
-
DI DIMINUIRE IN MODO DRASTICO GLI STIPENDI E I PRIVILEGI A PARLAMENTARI E
SENATORI, PERCHÉ IN EUROPA NESSUNO GUADAGNA COME LORO.
-
DI POTER ESERCITARE IL “MESTIERE” DI POLITICO AL MASSIMO PER 2 LEGISLATURE COME
IN EUROPA TUTTI FANNO !!
-
DI METTERE UN TETTO MASSIMO ALL’IMPORTO DELLE PENSIONI EROGATE DALLO STATO
(ANCHE RETROATTIVE), MAX. 5.000, 00 EURO AL MESE DI CHIUNQUE, POLITICI E NON,
POICHE’ IN EUROPA NESSUNO PERCEPISCE 15/20 OPPURE 30.000,00 EURO AL MESE DI
PENSIONE COME AVVIENE IN ITALIA
-
DI FAR PAGARE I MEDICINALI VISITE SPECIALISTICHE E CURE MEDICHE AI FAMILIARI DEI
POLITICI POICHE’ IN EUROPA NESSUN FAMILIARE DEI POLITICI NE USUFRUISCE COME
AVVIENE INVECE IN ITALIA DOVE CON LA SCUSA DELL’IMMAGINE VENGONO ADDIRITTURA
MESSI A CARICO DELLO STATO ANCHE GLI INTERVENTI DI CHIRURGIA ESTETICA, CURE
BALNEOTERMALI ED ELIOTERAPIOCHE DEI FAMILIARI DEI NOSTRI POLITICI !!
INOLTRE BISOGNA SAPERE CHE:
- IN GERMANIA NON SI PAGANO LE
AUTOSTRADE, I LIBRI DI TESTO PER LE SCUOLE SONO A CARICO DELLO STATO SINO AL 18°
ANNO D’ETA’, IL 90 % DEGLI GLI ASILI E NIDO SONO AZIENDALI E GRATUITI E NON TI
CHIEDONO 400/450 EURO COME GLI ASILI STATALI ITALIANI !!
- IN
FRANCIA LE DONNE POSSONO EVITARE DI ANDARE A LAVORARE PART TIME PER RACIMOLARE
QUALCHE SOLDO INDISPENSABILE IN FAMIGLIA E PERCEPISCONO DALLO STATO UN ASSEGNO
DI 500,00 EURO AL MESE COME CASALINGHE PIU’ ALTRI BONUS IN BASE AL NUMERO DI
FIGLI .
- IN
FRANCIA NON PAGANO LE ACCISE SUI CARBURANTI DELLE CAMPAGNE DI NAPOLEONE, NOI LE
PAGHIAMO ANCORA PER LA GUERRA D’ABISSINIA !!
CHIEDIAMO CHE VOI POLITICI
LA SMETTIATE DI OFFENDERE LA NOSTRA INTELLIGENZA, IL
POPOLO ITALIANO CHIUDE 1 OCCHIO, A VOLTE 2, UN ORECCHIO E PURE L’ALTRO MA LA
CORDA CHE STATE TIRANDO DA TROPPO TEMPO SI STA’ SPEZZANDO. CHI SEMINA VENTO,
RACCOGLIE …..TEMPESTA !!!
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