Sfigati!.................

Dal droghiere.............

Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO.

Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL.

Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO.....

... Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedrà il lavoro fatto.....

Bravo, ha ragione, lo compro.

'Vedi - dice il droghiere al commesso - così si fa'.

Entra una seconda signora:

Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL...

Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.

Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL...

Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!

Ha ragione, compro tutto!

Bene - fa il droghiere al ragazzo - la prossima cliente la servirai tu.'

Entra ancora una signora:

Buongiorno, ... Vorrei una scatola di TAMPAX.

Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL

Scusi, ma deve esserci un errore. Io le ho chiesto solo...

lo so - la interrompe il commesso - ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa?!

Chi mi ha fatto ridere!

Dal web le vignette che mi hanno fatto ridere

HAHAHAHAHAAH!!!!!!!!!!!!!!!!!TROPPO BELLA!!!!!!!!!!!

VIGNETTA DIVERTENTE "RUBATA" A GIOVANNI

Evo....................

dal web

La vita, il professore.....

Un professore stava davanti alla sua classe di filosofia e aveva davanti a lui alcuni oggetti.
Quando la lezione cominciò, senza dire una parola, prese un gross

o barattolo di maionese vuoto e lo iniziò a riempire di palline da golf. 

Quindi egli chiese agli studenti se il barattolo fosse pieno.

 Essi hanno convenuto che lo era.

Allora il professore prese una scatola di sassolini, e li versò nel vaso.

Lo scosse leggermente.

I ciottoli rotolarono negli spazi vuoti tra le palle da golf.

Chiese di nuovo agli studenti se il barattolo fosse pieno.

Essi dissero che lo era.

Il professore prese una scatola di sabbia e la versò dentro il vasetto.

Naturalmente, la sabbia si sparse ovunque all'interno.

Chiese ancora una volta se il barattolo fosse pieno.

Gli studenti risposero con un unanime 'si'. '

Il professore estrasse quindi due birre da sotto il tavolo e versò l'intero contenuto nel barattolo, effettivamente si riempirono gli spazi vuoti.

Gli studenti iniziarono a ridere ..

'Ora', disse il professore non appena svanirono le risate 'Voglio che vi rendiate conto che questo barattolo rappresenta la vita.

Le palle da golf sono le cose importanti - la vostra famiglia, i vostri figli, la vostra salute, i vostri amici e le vostre passioni preferite - e se tutto il resto andasse perduto e solo queste rimanessero, la vostra vita sarebbe ancora piena.

I sassolini sono le altre cose che contano, come il lavoro, la casa, la macchina..

La sabbia è tutto il resto - le piccole cose.

'Se mettete la sabbia nel barattolo per prima,' ha continuato, 'non c'è spazio per i sassolini e per le palline da golf.

Lo stesso vale per la vita.

Se utilizziamo tutto il nostro tempo ed energia per le piccole cose, non avrete mai spazio per le cose che sono importanti per voi.

Fai attenzione alle cose che sono cruciali per la tua felicità.

Trascorrere del tempo con i vostri bambini.
Trascorrere del tempo con i tuoi genitori.
Visita i nonni.
Prendete il vostro coniuge a portatelo a cena fuori.
Gioca un altro 18 anni.
Ci sarà sempre tempo per pulire la casa e falciare il prato.
Prenditi cura delle palle da golf prima - le cose che veramente contano.
Stabilisci le tue priorità.
Il resto è solo sabbia.

Uno degli studenti alzò la mano e chiese cosa rappresentasse la birra.

Il professore sorrise e disse: 'Sono contento che hai chiesto.' 

Le birre dimostrano che non importa quanto piena possa sembrare la vostra vita, c'è sempre spazio per un paio di birre con un amico.

Produttività.............

ASSURDO! 

Politica economica semplificata

BARZELLETTA, RIDIAMO!         ANCHE SE A ME FA PURE PIANGERE  

LEZIONE DI POLITICA ECONOMICA SEMPLIFICATA.

SOCIALISMO Hai 2 mucche. Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e tu dividi il latte con lui. COMUNISMO Hai 2 mucche. Il governo te le prende e ti fornisce il latte secondo i tuoi bisogni. FASCISMO Hai 2 mucche. Il governo te le prende e ti vende il latte. NAZISMO Hai 2 mucche. Il governo prende la vacca bianca e uccide quella nera. DITTATURA Hai 2 mucche. La polizia te le confisca e ti fucila. FEUDALESIMO Hai 2 mucche. Il feudatario prende metà del latte e si tromba tua moglie. DEMOCRAZIA Hai 2 mucche. Si vota per decidere a chi spetta il latte. DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA Hai 2 mucche. Si vota per chi eleggerà la persona che deciderà a chi spetta il latte. ANARCHIA Hai 2 mucche. Lasci che si organizzino in autogestione. CAPITALISMO Hai 2 mucche. Ne vendi una per comprare un toro ed avere dei vitelli con cui iniziare un allevamento. CAPITALISMO SELVAGGIO Hai 2 mucche. Fai macellare la prima ed obblighi la seconda a produrre tanto latte come 4 mucche. Alla fine licenzi l’operaio che se ne occupava accusandolo di aver lasciato morire la vacca di sfinimento. BERLUSCONISMO Hai 2 mucche. Ne vendi 3 alla tua Società quotata in borsa, utilizzando lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca. Poi fai uno scambio delle lettere di credito, con una partecipazione in una Società soggetta ad offerta pubblica e nell’operazione guadagni 4 mucche beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il possesso di 5 mucche. I diritti sulla produzione del latte di 6 mucche, vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una Società con sede alle Isole Cayman, posseduta clandestinamente da un azionista che rivende alla tua Società i diritti sulla produzione del latte di 7 mucche. Nei libri contabili di questa Società figurano 8 ruminanti con l’opzione d’acquisto per un ulteriore animale. Nel frattempo hai abbattuto le 2 mucche perché sporcano e puzzano. Quando stanno per beccarti, ti fai assegnare una carica importante a Roma  MONTISMO Hai 2 mucche. Tu le mantieni, il governo si prende il latte e ti mette una tassa su: la stalla, la mangiatoia, la produzione. A te rimane lo sterco. Intanto è in approvazione un disegno di Legge sulla tassazione dei rifiuti organici animali. L'Italia e' un paese meraviglioso!

Quello che mi ha sorpreso................

IL DISCORSO DI PERICLE AGLI ATENIESI NEL 461 A.C.

Letto da Giovanni (pagina FB)
Gia' da allora c'era che aveva le idee molto chiare, piu' di oggi, pare!
«Qui il nostro governo favorisce i molti invece dei pochi: e per questo viene chiamato democrazia. Qui ad Atene noi facciamo così. Le leggi qui assicurano una giustizia eguale per tutti nelle loro dispute private, ma noi non ignoriamo mai i meriti dell’eccellenza. Quando un cittadino si distingue, allora esso sarà, a preferenza di altri, chiamato ...a servire lo Stato, ma non come un atto di privilegio, come una ricompensa al merito, e la povertà non costituisce un impedimento. Qui ad Atene noi facciamo così. La libertà di cui godiamo si estende anche alla vita quotidiana; noi non siamo sospettosi l’uno dell’altro e non infastidiamo mai il nostro prossimo se al nostro prossimo piace vivere a modo suo.Noi siamo liberi, liberi di vivere proprio come ci piace e tuttavia siamo sempre pronti a fronteggiare qualsiasi pericolo. Un cittadino ateniese non trascura i pubblici affari quando attende alle pr

o
prie faccende private, ma soprattutto non si occupa dei pubblici affari per risolvere le sue questioni private. Qui ad Atene noi facciamo così. Ci è stato insegnato di rispettare i magistrati, e ci è stato insegnato anche di rispettare le leggi e di non dimenticare mai che dobbiamo proteggere coloro che ricevono offesa. E ci è stato anche insegnato di rispettare quelle leggi non scritte che risiedono nell’universale sentimento di ciò che è giusto e di ciò che è buon senso. Qui ad Atene noi facciamo così. Un uomo che non si interessa allo Stato noi non lo consideriamo innocuo, ma inutile; e benchè in pochi siano in grado di dare vita ad una politica, beh tutti qui ad Atene siamo in grado di giudicarla. Noi non consideriamo la discussione come un ostacolo sulla via della democrazia. Noi crediamo che la felicità sia il frutto della libertà, ma la libertà sia solo il frutto del valore. Insomma, io proclamo che Atene è la scuola dell’Ellade e che ogni ateniese cresce sviluppando in sé una felice versatilità, la fiducia in se stesso, la prontezza a fronteggiare qualsiasi situazione ed è per questo che la nostra città è aperta al mondo e noi non cacciamo mai uno straniero. Qui ad Atene noi facciamo così. Ora mi chiedo dove stiamo andando?»

La filastrocca del tempo

Per scoprire il valore di un anno, chiedilo ad uno studente che è
stato bocciato all'esame finale.
Per scoprire il valore di un mese, chiedilo ad una madre che ha
messo al mondo un bambino troppo presto.
Per scoprire il valore di una settimana, chiedilo all'editore di una
rivista settimanale.
Per scoprire il valore di un'ora, chiedilo agli innamorati che
stanno aspettando di vedersi.
Per scoprire il valore di un minuto, chiedilo a qualcuno che ha
appena perso il treno, il bus o l'aereo.
Per scoprire il valore di un secondo, chiedilo a qualcuno che è
sopravvissuto a un incidente.
Per scoprire il valore di un millisecondo, chiedilo ad un atleta
che alle Olimpiadi ha vinto la medaglia d'argento.
Il tempo non aspetta nessuno.
Raccogli ogni momento che ti rimane, perché ha un grande valore.
Condividilo con una persona speciale, e diventerà ancora più
importante.

Si chiama "la gloria"!

Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta
riaccompagnando una giovane monaca al convento.
Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe
accavallate.
All'improvviso poggia la mano sulla coscia sinistra della monaca.
Lei lo guarda e gli dice: "Padre, si ricorda il salmo 129 ?"
Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse.
Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua
mano sfiori la coscia della religiosa che imperterrita
ripete: "Padre, si ricorda il salmo 129 ?"
Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa.
Arrivati al convento, la monaca scende senza dire una parola.
Il prete, preso dal rimorso dell'insano gesto si precipita sulla
Bibbia alla ricerca del salmo 129.
"Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria..."

Preventivi.............

Siamo veramente cosi'?

Un sindaco italiano chiede un preventivo per pitturare la facciata del municipio e gli arrivano tre offerte.
Quella di un tedesco di 3.000 euro, quella di un francese di 6.000 e
quella di un italiano di 9.000 euro.
Davanti a tali differenze convoca una riunione con i tre concorrenti
affinché giustifichino i loro preventivi.
Il tedesco gli dice che vuole usare una vernice acrilica per esterni
che costa 1.000 euro e che vuole dare due mani, poi tra impalcature e pennelli si spendono altri 1.000 euro ed il resto è il suo guadagno.
Il francese giustifica il suo preventivo dicendo che lui è il miglior
pittore in circolazione, che usa una vernice poliuretanica e che vuole dare tre mani. La pittura costa quindi 3.000 euro, tra impalcature e pennelli si spendono altri 2.000 euro e gli altri 1.000 sono il suo guadagno.
L'italiano, che viene ascoltato solo per curiosità poiché il suo
preventivo non è paragonabile agli altri, dice:
Sindaco, il mio è sicuramente il preventivo migliore: 3.000 euro sono per te, 3.000 sono per me e 3.000 sono per il tedesco che pittura la facciata".
..secondo voi chi vince?

Indovinello

La finanza pubblica deve essere sana,  Il bilancio deve essere in pareggio,  Il debito pubblico deve essere ridotto,  L'arroganza dell'amministrazione deve essere combattuta   e controllata L'aiuto ai paesi stranieri deve essere diminuito per evitare il  fallimento di Roma.  La popolazione deve imparare a lavorare invece di vivere di sussidi pubblici.  CHI L'HA DETTO?  MONTI  SARKOZY  MERKEL  Qualcun altro: chi?  Riflettete bene prima di rispondere, poi scendete un po' qui sotto....  ancora più sotto.... ( ho accorciato il tempo in discesa – era molto più giù)  Cicerone, 55 avanti Cristo  Morale: La crisi dura da 2066 anni ! Questo ci tranquillizza !

Caffè...............

IN TUTTO IL MONDO

 IN ITALIA

Morale...............

Dopo una lunga malattia, la moglie muore e arriva alle porte del cielo. Mentre aspetta San Pietro, vede attraverso il cancello i suoi genitori, amici e tutti quelli che erano morti prima di lei, seduti ad un tavolo e godendo di una banchetto meraviglioso.
Quando San Pietro arriva, lei commenta:
Che posto bellissimo! Come faccio ad entrare?
Ti diro' una parola se la sillaberai correttamnete la prima volta, entri. Se sbagli andrai direttamnete all'inferno! Rispose San Pietro.
OK, quale e' la parola?
Amore, disse Sna Pietro. Lei la sillabo' correttamente e sali nel cielo.
Un anno dopo San Pietro le ordino' di vigilare l'ingresso.
Quel giorno, con sua grande sorpresa, apparve quello che era stato suo marito
Ciao, che sorpresa, disse lei. Come stai?
Ah son stato molto bene da quando sei morta.
Mi sono sposato con quella bella infermiera che ti ha curato.
Ho vinto alla lotteria.
Ho comprato quella villa che tanto ti piaceva.
Sono andato in villeggiatura ai Caraibi.
Ho girato il mondo con mia moglie.
Sono andato in vacanza sulle Alpi, li sciando sono caduto e ho picchiato la testa e......eccomi qua..
E dimmi come faccio ad entrare, cara?.
Ti diro' una parola se la silliberai correttamnete la prima volta, entri. Se sbagli andrai direttamnete all'inferno!
Ok! disse lui, quale e' la parola?
SWAERTWELLOPRTEW

MORALE:  "NEANCHE DA MORTO PUOI DIRE TUTTA LA VERITA' A UNA DONNA,
PERCHE'  CORRI IL RISCHIO DI VIVERE IN UN INFERNO PER IL RESTO DELLA TUA ESISTENZA"

Ridere fa bene!

Un gruppo di uomini e` nello spogliatoio di un club di golf.
Un cellulare su un...a panca squilla e uno dei membri del club risponde attivando il vivavoce.
Tutti gli altri si fermano ad ascoltare.
LUI: "Pronto?"
LEI: "Tesoro, sono io. Sei al club?"
LUI: "Si."
LEI: "Sono al centro commerciale e ho trovato una giacca di pelle carinissima a soli 1000 euro. Sei d`accordo se la prendo?"
LUI: "Certo, comprala se proprio ti piace tanto."
LEI: "Sono passata prima all`autosalone della Mercedes e il gestore mi ha mostrato la collezione del 2009. C`e` un modello che mi piace veramente..."
LUI: "Quanto?"
LEI: "90.000 ?."
LUI: "OK, ma per quel prezzo voglio anche tutti gli optionals."
LEI:"Fantastico! Ah, e ancora una cosa... la casa che volevo l`anno scorso e` di nuovo in vendita. Chiedono 950.000 ?."
LUI: "Va bene, fagli un`offerta di 900.000. Probabilmente accetteranno. Altrimenti gli daremo gli altri 50.000, per quel prezzo mi pare un bell`affare."
LEI: "OK. Ci vediamo piu` tardi! Ti amo da impazzire!!"
LUI: "Ciao, anch`io ti amo tanto."
L`uomo riattacca.
Gli altri lo fissano increduli, senza parole.
A questo punto lui sorride e chiede: "Qualcuno sa di chi e` questo cellulare?!?!?

 

 

 

Ridere di martedi

C'è un camionista che viaggia di notte per una strada di campagna. Ad un tratto si accorge che c'è un omino rosso sul bordo della strada. Allora il camionista si ferma, scende e si avvicina, e nota che l'omino sta piangendo. A quel punto gli domanda «Perché piangi, omino rosso?» «Sai,» gli risponde l'omino «io vengo da Marte, sono ricchione, e ho tanta fame» «Guarda, io posso darti il mio panino, ma non posso fare altro per te» gli dice il camionista. Gli dà il panino e riparte. Dopo un po' vede un omino verde a bordo strada. Si ferma, scende, si avvicina, e vede che anche l'omino verde piange. «Perché piangi, omino verde?» «Sai,» gli risponde l'omino «io vengo da Venere, sono ricchione, e ho tanta sete» «Guarda, io posso darti la mia Coca-cola, ma non posso fare altro per te» gli dice il camionista. Gli dà la lattina e riparte. Dopo un altro po', vede a bordo strada un omino blu. Allora si avvicina e gli chiede «E tu, piccolo ricchione, da quale cazzo di pianeta vieni?» «Favorisca patente e libretto, prego...»

Che sogno!

Che nottata da panico!
Un sogno tormentato, mi son svegliato tutto sudato, frastornato!
Ero alla tastiera del mio pc. Sullo schermo la scritta : Spostare 945 elementi nel cestino?
E un dubbio mi assaliva: pigio Si o No?
Che faccio... confermo?

RIDERE 1 dicembre 2011

Una signora vanitosa chiede ad un signore sincero:
- Che età mi darebbe?
- Beh... per i capelli le darei vent'anni, per il modo di guardare diciannove, per la pelle diciotto e per tutto il corpo, diciassette!
- Hummm, ma come mai lei è così adulatore!
- Niente di tutto ciò, sono sincero ... adesso aspetti che devo fare la somma.

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Un giorno molto caldo, il marito esce dal bagno nudo e dice alla moglie:
- Cara fa un caldo assurdo... cosa pensi direbbero i vicini se io taglio il prato così, interamente nudo?
La moglie lo guarda e risponde:
- Probabilmente che mi sono sposata con te per denaro.

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Anticamente, quando una ragazza conosceva un ragazzo gentile ed educato chiedeva subito se aveva la fidanzata... Oggi chiede se è gay.

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- La signorina accetta un prosecco?
- Non posso. Mi fa male alle gambe.
- Le sue gambe si gonfiano?
- No, si... aprono.

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Un vecchio si siede nel tram di fronte ad un punk dai capelli lunghi, con ciuffi gialli,verdi, azzurri, rosa, rossi. Il vecchio guarda con insistenza il punk e il punk guarda con insistenza il vecchio. Il punk è infastidito sino a chiedere al vecchio:
- Che c'è nonno, non hai mai fatto qualcosa di strano quando eri giovane?
Il vecchio risponde:
- Si, si l'ho fatto. Quando ero giovane ho fatto sesso con un pappagallo e adesso sto pensando: - Non sarà che questo ragazzo è mio figlio?

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La moglie compra un kit in un sexy shop per vedere se il marito si anima un poco per la sorpresa.
- E allora caro? a chi somiglio?
- Dal collo in su a Zorro, dal collo in giù al Sergente Garcia.

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Dica, per quale motivo lei vorrebe divorziare da suo marito?
- Mio marito mi tratta come fossi un cane!
- La maltratta? La picchia?
- No, vorrebbe che fossi fedele!

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VISITA DAL MEDICO

Una signora porta la figlia di 17 anni dal medico. La ragazza aveva vomiti, giramenti di testa, era senza appetito. Il medico la esamina e conclude:

- Cara signora, sua figlia è gravida di 3 mesi.
- Mia figlia, dottore?, si spaventa la madre.
- Lei non è mai stata con nessun uomo, non è vero Susanna?
- Si, risponde la figlia.
- Io non sono mai stata a letto con un uomo, non ne ho neanche mai baciato nessuno!
- Il medico pazientemente prende dal cassetto un binocolo, si avvicina alla finestra e in silenzio inizia a scrutare l'infinito.
- Dopo alcuni minuti la mamma di Susanna, incuriosita, chiede al medico: dottore, mi scusi, ma che sta facendo?
- Al che il medico risponde:
- Cara signora, l'ultima volta che questo è successo nacque una stella a Oriente e arrivarono tre re magi. Questa volta non mi voglio perdere lo spettacolo!