Inviata da Giovanni
Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore, che gli chiede come si sente.
"Non sono mai stato meglio in vita mia." risponde il vecchio.
"Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni. E' già incinta e tra poco sarò padre.
Cosa ne pensa?"
Il dottore pensa un momento e dice:
"Le voglio raccontare una storia. Ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito. Non aveva mai mancato una stagione di caccia. Ma un giorno uscì di casa precipitosamente e prese l'ombrello al posto del fucile. Quando fu nel bosco, improvvisamente un orso si precipitò verso di lui. Prese l'ombrello, lo strinse con forza e lo puntò verso l'orso.
E sapete cosa successe?"
"No."Rispose il vecchio.
Il dottore continuò: "L'orso cadde morto davanti a lui!"
"E' impossibile!" gridò il vecchio. "Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!"
"E' esattamente quello che sto cercando di spiegarle!" rispose il medico.
Aforismi 5-12-11
La morale ha un grave difetto: e' noiosa
Andre-Robert Andrea de Nerciat
La spietatezza dei ricchi legittima la ribalteria dei poveri
Donatien-Alphonse-Francoise de Sade
Essere timidi davanti a qualcuno equivale a confessare che lo riteniamo superiore a noi
Claude-Prosper-Jolyot de Crebillon
L'infelicita' fa nascere la pieta'
Voltaire
Andre-Robert Andrea de Nerciat
La spietatezza dei ricchi legittima la ribalteria dei poveri
Donatien-Alphonse-Francoise de Sade
Essere timidi davanti a qualcuno equivale a confessare che lo riteniamo superiore a noi
Claude-Prosper-Jolyot de Crebillon
L'infelicita' fa nascere la pieta'
Voltaire
RIDERE 1 dicembre 2011
Una signora vanitosa chiede ad un
signore sincero:
- Che età mi darebbe?
- Beh... per i capelli le darei vent'anni, per il modo di guardare diciannove, per la pelle diciotto e per tutto il corpo, diciassette!
- Hummm, ma come mai lei è così adulatore!
- Niente di tutto ciò, sono sincero ... adesso aspetti che devo fare la somma.
- Che età mi darebbe?
- Beh... per i capelli le darei vent'anni, per il modo di guardare diciannove, per la pelle diciotto e per tutto il corpo, diciassette!
- Hummm, ma come mai lei è così adulatore!
- Niente di tutto ciò, sono sincero ... adesso aspetti che devo fare la somma.
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Un giorno molto caldo, il marito esce dal
bagno nudo e dice alla moglie:
- Cara fa un caldo assurdo... cosa pensi direbbero i vicini se io taglio il prato così, interamente nudo?
La moglie lo guarda e risponde:
- Probabilmente che mi sono sposata con te per denaro.
- Cara fa un caldo assurdo... cosa pensi direbbero i vicini se io taglio il prato così, interamente nudo?
La moglie lo guarda e risponde:
- Probabilmente che mi sono sposata con te per denaro.
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Anticamente, quando una ragazza
conosceva un ragazzo gentile ed educato chiedeva subito se aveva la fidanzata...
Oggi chiede se è gay.
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-
La signorina accetta un prosecco?
- Non posso. Mi fa male alle gambe.
- Le sue gambe si gonfiano?
- No, si... aprono.
- Non posso. Mi fa male alle gambe.
- Le sue gambe si gonfiano?
- No, si... aprono.
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Un
vecchio si siede nel tram di fronte ad un punk dai capelli lunghi, con ciuffi
gialli,verdi, azzurri, rosa, rossi. Il vecchio guarda con insistenza il punk e
il punk guarda con insistenza il vecchio. Il punk è infastidito sino a chiedere
al vecchio:
- Che c'è nonno, non hai mai fatto qualcosa di strano quando eri giovane?
Il vecchio risponde:
- Si, si l'ho fatto. Quando ero giovane ho fatto sesso con un pappagallo e adesso sto pensando: - Non sarà che questo ragazzo è mio figlio?
- Che c'è nonno, non hai mai fatto qualcosa di strano quando eri giovane?
Il vecchio risponde:
- Si, si l'ho fatto. Quando ero giovane ho fatto sesso con un pappagallo e adesso sto pensando: - Non sarà che questo ragazzo è mio figlio?
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La moglie
compra un kit in un sexy shop per vedere se il marito si anima un poco per la
sorpresa.
- E allora caro? a chi somiglio?
- Dal collo in su a Zorro, dal collo in giù al Sergente Garcia.
- E allora caro? a chi somiglio?
- Dal collo in su a Zorro, dal collo in giù al Sergente Garcia.
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Dica, per
quale motivo lei vorrebe divorziare da suo marito?
- Mio marito mi tratta come fossi un cane!
- La maltratta? La picchia?
- No, vorrebbe che fossi fedele!
- Mio marito mi tratta come fossi un cane!
- La maltratta? La picchia?
- No, vorrebbe che fossi fedele!
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VISITA
DAL MEDICO
Una
signora porta la figlia di 17 anni dal medico. La ragazza aveva vomiti,
giramenti di testa, era senza appetito. Il medico la esamina e
conclude:
- Cara
signora, sua figlia è gravida di 3 mesi.
- Mia figlia, dottore?, si spaventa la madre.
- Lei non è mai stata con nessun uomo, non è vero Susanna?
- Si, risponde la figlia.
- Io non sono mai stata a letto con un uomo, non ne ho neanche mai baciato nessuno!
- Il medico pazientemente prende dal cassetto un binocolo, si avvicina alla finestra e in silenzio inizia a scrutare l'infinito.
- Dopo alcuni minuti la mamma di Susanna, incuriosita, chiede al medico: dottore, mi scusi, ma che sta facendo?
- Al che il medico risponde:
- Cara signora, l'ultima volta che questo è successo nacque una stella a Oriente e arrivarono tre re magi. Questa volta non mi voglio perdere lo spettacolo!
- Mia figlia, dottore?, si spaventa la madre.
- Lei non è mai stata con nessun uomo, non è vero Susanna?
- Si, risponde la figlia.
- Io non sono mai stata a letto con un uomo, non ne ho neanche mai baciato nessuno!
- Il medico pazientemente prende dal cassetto un binocolo, si avvicina alla finestra e in silenzio inizia a scrutare l'infinito.
- Dopo alcuni minuti la mamma di Susanna, incuriosita, chiede al medico: dottore, mi scusi, ma che sta facendo?
- Al che il medico risponde:
- Cara signora, l'ultima volta che questo è successo nacque una stella a Oriente e arrivarono tre re magi. Questa volta non mi voglio perdere lo spettacolo!
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