Barzelletta del sabato

Un gruppo di duri motociclisti, vestiti di cuoio, tatuati e con borchie di vario genere imbocca un ponte proprio nel momento in cui una donna sta scavalcando il parapetto ed è in procinto di buttarsi.
Così si fermano ...
Il capo, un uomo grande e grosso con due baffoni neri, scende dalla moto e dice alla donna:
"Cosa stai facendo?"
"Voglio suicidarmi", dice.
L'uomo, anche a costo di apparire insensibile, decide che "ogni lasciata, e' persa", per cui le dice:
"Bene, perche', prima di saltare, non mi dai un bacio? "
E lei acconsente ...
Ed è stato un lungo, profondo, bacio pieno di passione.
Dopo aver finito, il motociclista dice:
"Wow! Quello era il miglior bacio che abbia mai avuto! Pieno di vita, di amore e di passione. Per quale ragione al mondo vorresti suicidarti? "
"I miei genitori non vogliono che mi vesta da donna ........".
Le autorità sospettano che sia stato spinto.

Cose

Cose

PIANETA TEMPO LIBERO: Sondaggio......

PIANETA TEMPO LIBERO: Sondaggio......: Sono stati pubblicati i risultati di un recente sondaggio commissionato dalla FAO rivolto ai Governi di tutto il mondo. La domanda era:...

Sondaggio......

Sono stati pubblicati i risultati di un recente sondaggio commissionato dalla FAO rivolto ai Governi di tutto il mondo.

La domanda era:
"
Dite onestamente quale è la vostra opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo".

Gli europei non hanno capito cosa fosse la "scarsità";

Gli africani non sapevano cosa fossero gli "alimenti";

Gli americani hanno chiesto il significato di "resto del mondo";

I cinesi hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di "opinione";

Il governo italiano sta ancora discutendo su cosa possa significare l'avverbio "onestamente"

Italia, strano paese!

Elucubrazione del mattino, strettamente personale

Non si può fingere di non vedere le "cose" molto strane che avvengono in Italia!
Offendono quella che chiamerei la nostra intelligenza collettiva.
Il popolo non è così stupido come qualcuno crede e non va neppure così maltrattato con le motivazioni solite: siamo in crisi!
E' da quando cammino su questo pianeta che sento questa parola.
Credo che ci siano metodi diversi da quelli che penalizzano solo i lavoratori, o meglio sintetizzando le classi più deboli.
I sacrifici, senza essere un tecnico o grande politico, andrebbero suddivi in funzione della propria ricchezza.
Con amarezza devo dire che non mi pare che ciò avvenga!
I suicidi di molti di questi giorni fanno pensare e invece tutto passa come al solito, come l'acqua che scorre........tanto qualcuno pensa: cazzi loro!
Ma tra non molto potrebbero diventare anche cazzi nostri!





Dal web

Svago........... lunedi

Lunedi primo giorno lavorativo con l'ora legale. Che palle alzarsi!

Al supermercato
Un tale entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda incessantemente. Finalmente lui si fa coraggio e le chiede:
"Scusi, forse ci conosciamo?"
La signora risponde:
"Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini."
Lui ci pensa su un minuto poi decide che questo bambino di cui lei parla sia il risultato dell'unica volta che lui tradì la moglie. Così dice alla donna:
"Sei tu la stripper che saltò fuori dalla torta alla festa d'addio al celibato del mio miglior amico, cinque anni fà? Quella con cui feci sesso sul tavolo della piscina mentre la tua amica mi frustava le natiche scoperte?"
La donna lo guarda con orrore e dice:
"No, io sono la maestra di suo figlio."

Chi ride e chi piange, il mondo gira anche così!

Matrimonio
Un uomo sta raccontando una cosa al suo migliore amico:
- L'altro giorno stavo in camera da letto quando mia moglie senza un minimo di preavviso, si è levata i vestiti di dosso e mi ha detto: "Fammi sentire una vera donna!"
- E tu che hai fatto?
- Mi sono levato anch'io i vestiti, li ho buttati sul letto e gli ho detto: "STIRALI!"

Dalai Lama ha detto..........

Quando siete coscienti delle vostre sofferenze e insoddisfazioni, ciò vi aiuta a sviluppare la vostra empatia, la capacità che vi permette di rapportarvi con sensibilità verso le sofferenze degli altri.
Ciò aumenta la vostra capacità di provare compassione.

Ricorda!

"Preoccupati più della tua coscienza che della reputazione.
Perché la tua coscienza è quello che tu sei, la tua reputazione è ciò che gli altri pensano di te.
E quello che gli altri pensano di te è problema loro.!!! "

Charlie Chaplin

2 avemarie

C'erano due suore
Una era soprannominata Sorella Matematica (SM) e l'altra era soprannominata Sorella Logica (SL).

Sta facendosi buio e le due suore sono ancora lontane dal convento.
SM: Hai notato che un uomo ci sta seguendo da esattamente 38 minuti e mezzo? Mi chiedo cosa voglia da noi...
SL: È logico. Ci vuole ****.
SM: Oh, no! Di questo passo ci raggiungerà in 15 minuti al massimo. Cosa possiamo fare?
SL: La sola cosa logica da fare è camminare più veloce.
Poco più tardi...
SM: Non sta funzionando...
SL: Naturalmente non funziona. L'uomo ha fatto la sola cosa logica: ha cominciato a camminare più velocemente anche lui.
SM: E allora cosa facciamo? Di questo passo ci raggiungerà in un minuto! SL: La sola cosa logica da fare è dividersi: tu vai da questa parte e io da quest'altra. Non può seguirci entrambe.
Così l'uomo decide di seguire Sorella Logica.

Sorella Matematica arriva al convento e comincia a preoccuparsi per Sorella Logica.
Infine Sorella Logica arriva.
SM: Sorella Logica! Grazie al cielo sei qui! Cosa è successo?
SL: È successa la sola cosa logica: l'uomo non poteva seguire entrambe e così ha seguito me.
SM: Sì, sì! Ma cosa è successo dopo?
SL: La sola cosa logica: io ho cominciato a correre più veloce che potevo e lui ha cominciato a correre più veloce che poteva.
SM: E?
SL : Ed è successa la sola cosa logica: mi ha raggiunta.
SM : Oh, signore! Cosa hai fatto?
SL : La sola cosa logica da fare: mi sono alzata il vestito.
SM : Oh, Sorella! Cosa ha fatto l'uomo?
SL: La sola cosa logica da fare: si è tirato giù i pantaloni.
SM: Oh, no! Cosa è successo dopo?
SL : Non è logico, sorella? Una suora con il vestito alzato corre più veloce di un uomo con i pantaloni abbassati.
E per quelli che pensavano fosse una barzelletta sporca,
Subito 2 avemarie!

Chaplin diceva

" Ho perdonato errori quasi imperdonabili, ho provato a sostituire persone insostituibili e dimenticato persone indimenticabili. Ho agito per impulso, sono stato deluso dalle persone che non pensavo lo potessero fare, ma anch'io ho deluso. Ho tenuto qualcuno tra le mie braccia per proteggerlo; mi sono fatto amici per l'eternità. Ho riso quando non era necessario, ho amato e sono stato riamato, ma sono stato anche respinto. Sono stato amato e non ho saputo ricambiare. Ho gridato e saltato per tante gioie, tante. Ho vissuto d'amore e fatto promesse di eternità, ma mi sono bruciato il cuore tante volte! Ho pianto ascoltando la musica o guardando le foto. Ho telefonato solo per ascoltare una voce. Io sono di nuovo innamorato di un sorriso. Ho di nuovo creduto di morire di nostalgia e... ho avuto paura di perdere qualcuno molto speciale (che ho finito per perdere)... ma sono sopravvissuto! E vivo ancora! E la vita, non mi stanca... e anche tu non dovrai stancartene. Vivi! È veramente buono battersi con persuasione, abbracciare la vita e vivere con passione, perdere con classe e vincere osando, perché il mondo appartiene a chi osa! La Vita è troppo bella per essere insignificante!!!!! "
Charlie Chaplin

Per sentito dire

 Pesce che lotta contro la corrente muore fulminato.

 "Dai un pesce ad un uomo e gli darai da mangiare per un giorno. Insegna a un uomo a pescare e non ti romperà più le palle".

"Il legame del matrimonio è così pesante che bisogna essere in due per portarlo avanti..., spesso in tre ...in quattro...".

Uomo molto saggio è colui che non gioca mai a saltacavallo con unicorno.

Uomo che va a dormire con problemi sessuali si risveglia con la soluzione in mano.

"Quando tutti ti vengono incontro, sei nella carreggiata sbagliata".

Le vie del Signore sono infinite. E' la segnaletica che lascia a desiderare

Se la montagna non va da Maometto?" "Maometto se ne frega e va al Mare!"

Se la montagna viene verso di te...cooorrriiiii!!! E' una fraanaaaa!

"Se un uomo dice volgarita' a una donna, e' molestia sessuale. Se una donna dice volgarita' a un uomo, sono 3 euro al minuto"

"Se hai il padre povero, sei sfortunato. Se hai il suocero povero, sei scemo".

Il mondo è diviso in buoni e cattivi. I buoni dormono meglio la notte, i cattivi se la spassano meglio il giorno.

Prima di salutarvi vorrei tanto lasciarvi un messaggio positivo. Siccome credo nella reincarnazione, lascerò tutto a me stesso.

Approposito della pazienza...........

GOVERNA LA CARNE
RAFFORZA LO SPIRITO
ADDOLCISCE IL TEMPERAMENTO
SPEGNE IL RANCORE
ESTINGUE L'INVIDIA
SOTTOMETTE L'ORGOGLIO
IMBRIGLIA LA LINGUA
TRATTIENE LA MANO
DOMA LA TENTAZIONE
SOPPORTA IL DOLORE
MA
NON TOLLERA
I ROMPICOGLIONI!

I bei tempi andati......

Quanta verità !


Latte, burro e uova
1969
Vai a prendere il latte dal lattaio, che ti saluta, con in mano il bidone in alluminio; prendi il burro fatto con latte di mucca, tagliato a panetti. Poi chiedi una dozzina di uova che sono messe in un vaso di vetro. Paghi con il sorriso della lattaia ed esci sotto il sole splendente. Il tutto ha richiesto 10 minuti di tempo.
2010

Prendi un carrello del cavolo, che ha una ruota bloccata, che lo fa andare in tutti i sensi salvo in quello che tu vorresti, passi per la porta che dovrebbe girare, ma che è bloccata perché un cretino l’ha spinta; poi cerchi il settore latticini, dove normalmente ti ghiacci e cerchi di scegliere fra 12 marche di burro, che dovrebbe essere fatto a base di latte comunitario. E controlli la data di scadenza….
Per il latte: devi scegliere fra vitaminico, intero, scremato, nutriente, per bambini, per malati o magari in promozione, ma con la data di scadenza ed i componenti…. Lasciamo perdere!
Per le uova: cerchi la data di deposizione, il nome della ditta e soprattutto verifichi che nessun uovo sia incrinato o rotto e, accidenti!!! Ti ritrovi i pantaloni sporchi di giallo!
Fai la coda alla cassa, ma la cicciona davanti a te ha preso un articolo in promozione che non ha il codice….
allora aspetti e aspetti…. Poi sempre con questo carrello del cavolo, esci per prendere la tua auto sotto la pioggia, ma non la trovi perché hai dimenticato il numero della corsia….
Infine, dopo aver caricato l’auto, bisogna riportare l’arnese rotto e solo in quel momento ti accorgi che è impossibile recuperare la moneta…. Torni alla tua auto sotto la pioggia che è raddoppiata nel frattempo….
E’ più di un’ora che sei uscito.

Fare un viaggio in aereo
1969
Viaggi con Alitalia, ti danno da mangiare e ti invitano a bere quello che vuoi, il tutto servito da bellissime hostess: il tuo sedile è talmente largo che ci può stare in due.
2010

Entri in aereo continuando ad impigliarti con la cintura, che ti hanno fatto togliere in dogana per passare il controllo.
Ti siedi sul tuo sedile e se respiri un po forte dai una botta con il gomito allo schienale del vicino. Se hai sete lo stewart ti porta la lista e i prezzi sono stratosferici.

Michele vuole andare nel bosco all’uscita da scuola.
Mostra il suo coltellino a Giovanni, con il quale pensa di fabbricarsi una fionda.
1969
Il direttore scolastico vede il suo coltello e gli domanda dove l’ha comprato, per andarsene a comprare uno uguale.
2010

La scuola chiude, si chiama la polizia, che porta Michele in commissariato.
Il TG1 presenta il caso durante il telegiornale in diretta dalla porta della scuola.

Disciplina scolastica
1969
Fai il bullo in classe. Il professore ti molla una sberla. Quando arrivi a casa tuo padre te ne molla un altro paio.
2010

Fai il bullo. Il professore ti domanda scusa. Tuo padre ti compra una moto e va a spaccare la faccia al prof!

Franco e Marco litigano. Si mollano qualche pugno dopo la scuola.
1969
Gli altri seguono lo scontro. Marco vince.
I due si stringono la mano e sono amici per tutta la vita.
2010

La scuola chiude.
Il TG1 denuncia la violenza scolastica.
Il Corriere della Sera mette la notizia in prima pagina su 5 colonne.

Enrico rompe il parabrezza di un auto nel quartiere.
Suo padre sfila la cintura e gli fa capire come va la vita.
1969
Enrico farà più attenzione la prossima volta, diventa grande normalmente, fa degli studi, va all’università e diventa una bravo professionista.
2010

La polizia arresta il padre di Enrico per maltrattamenti sui minori. Enrico si unisce ad una banda di delinquenti. Lo psicologo arriva a convincere sua sorella che il padre abusava di lei e lo fa mettere in prigione.

Giovanni cade dopo una corsa a piedi.
Si ferisce il ginocchio e piange.
La professoressa lo raggiunge, lo prende in braccio per confortarlo.
1969
In due minuti Giovanni sta meglio e continua la corsa.
2010

La prof è accusata di perversione su minori e si ritrova disoccupata, si becca 3 anni di prigione con la condizionale.
Giovanni va in terapia per 5 anni. I suoi genitori chiedono i danni e gli interessi alla scuola per negligenza nella sorveglianza e alla professoressa per trauma emotivo. Vincono tutti i processi. La prof disoccupata p interdetta e si suicida gettandosi da un palazzo. Più tardi Giovanni morirà per overdose in una casa occupata.

Arriva il 25 ottobre.
1969
Non succede nulla.
2010

E’ il giorno del cambio dell’ora legale: le persone soffrono d’insonnia e di depressione.

La fine delle vacanze.
1969
Dopo aver passato 15 giorni di vacanza con la famiglia, nella roulotte trainata da una Fiat 125, le vacanze terminano.
Il giorno dopo si ritorna al lavoro freschi e riposati.
2010

Dopo 2 settimane alle Seychelles, ottenute a buon mercato grazie ai “buoni vacanze” ditta, rientri stanco ed esasperato a causa di 4 ore di attesa all’aeroporto, seguite da 12 ore di volo.
Al lavoro ti ci vuole una settimana per riprenderti dal fuso orario.

Aforismi divertenti del sabato

La donna, nel paradiso terrestre, ha addentato il frutto proibito dieci minuti prima dell'uomo, e ha mantenuto poi sempre questi dieci minuti di vantaggio.     A. Karr
Le donne sono tante serrature in cerca di chiave.    C. Dossi

Nel miglior dei casi la donna e' una contraddizione.    A. Pope

La sapienza mi perseguita, ma io sono piu' veloce.     G. Silvestri

Lo sa quanto male ci facciamo per questo maledetto bisogno di parlare!   L. Pirandello

L'amore ti fa fare cose pazze. Io per esempio mi sono sposato.
 B. Sorrel

L'amore e' eterno, finchè dura.     H.de Regnier

Ridere fa bene!

Un gruppo di uomini e` nello spogliatoio di un club di golf.
Un cellulare su un...a panca squilla e uno dei membri del club risponde attivando il vivavoce.
Tutti gli altri si fermano ad ascoltare.
LUI: "Pronto?"
LEI: "Tesoro, sono io. Sei al club?"
LUI: "Si."
LEI: "Sono al centro commerciale e ho trovato una giacca di pelle carinissima a soli 1000 euro. Sei d`accordo se la prendo?"
LUI: "Certo, comprala se proprio ti piace tanto."
LEI: "Sono passata prima all`autosalone della Mercedes e il gestore mi ha mostrato la collezione del 2009. C`e` un modello che mi piace veramente..."
LUI: "Quanto?"
LEI: "90.000 ?."
LUI: "OK, ma per quel prezzo voglio anche tutti gli optionals."
LEI:"Fantastico! Ah, e ancora una cosa... la casa che volevo l`anno scorso e` di nuovo in vendita. Chiedono 950.000 ?."
LUI: "Va bene, fagli un`offerta di 900.000. Probabilmente accetteranno. Altrimenti gli daremo gli altri 50.000, per quel prezzo mi pare un bell`affare."
LEI: "OK. Ci vediamo piu` tardi! Ti amo da impazzire!!"
LUI: "Ciao, anch`io ti amo tanto."
L`uomo riattacca.
Gli altri lo fissano increduli, senza parole.
A questo punto lui sorride e chiede: "Qualcuno sa di chi e` questo cellulare?!?!?
 
 


 

Sfida Internazionale Sui Piaceri Semplici Dell'Anima

Invito del blogger Lara Estateincantata

Devo elencare 10 cose che mi fanno star bene

. la primavera

. la luce

. il sole

. il color giallo

. dormire

. non pensare

. non far niente

. il silenzio

. ridere

. lei che mi fa star bene

Ora estendo la sfida al blog di Zefirina lasciando comunque questa sfida a disposizione

Elucubrazioni del 7 marzo

Cliccando qua e la guarda che ti trovo

AGGIORNAMENTO DIZIONARIO

ABBECEDARIO - Espressione di sollievo di chi s'è accorto che c'è anche Dario
ADDENDO - urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una merda
ALLUCINAZIONE - Violento colpo inferto col ditone del piede
ALUNNO - Esclamazione sfuggita a Papa Leone all'apparire di Attila
ASSILLO - Scuola materna sarda
AUTOCLAVE - Armi automatiche dell'età della pietra
BACCANALE - Frutto selvatico usato una volta come supposta
BALESTRA - Sala ginnica per gente di colore
BASILICA - Chiesa aromatica
BUCANEVE - Precisa pisciata maschile invernale
CACHI - Domanda che rivolgi ad uno chinato dietro un cespuglio
CALABRONE - Grosso abitante di Cosenza, Catanzaro o Reggio Calabria
CALAMARI - Molluschi responsabili della bassa marea
CAPPUCCETTO ROSSO - Profilattico sovietico
CATALESSI - Catalani condannati alla pentola a pressione
CERVINO - Domanda dei clienti all'oste romano
CONCLAVE - Riunione di cardinali violenti e trogloditi
CONTORSIONISTA - Ebreo arrotolato
COREOGRAFO - Studioso delle mappe della Corea 
CUCULO - Gay balbuziente
CULMINARE - Fare uso di supposte esplosive
DOPING - Pratica anglosassone del rimandare a più tardi
EQUIDISTANTI - Cavalli in lontananza
EQUINOZIO - Cavallo che non lavora
FAHRENHEIT - Tirar tardi la notte
FANTASMA - Malattia dell'apparato respiratorio che colpisce i forti consumatori di aranciata
FOCACCIA - Foca estremamente malvagia (anche un po' puttana!)
FONETICA - Disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli
GESTAZIONE - Gravidanza di moglie di ferroviere
GIULIVA - Slogan di chi è vessato dall'Imposta sul Valore Aggiunto
INCUBATRICE - Macchina fabbricatrice di sogni
LATITANTI - Poligoni con moltissime facce
LORD - Signore inglese molto sporco
MAIALETTO - Animale che non dorme mai
MASCHILISTA - Elenco di persone di sesso maschile
NEOLAUREATO - Punto nero della pelle che ha fatto l'università
PARTITI - Movimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui
PRETERINTENZIONALE - Un prete che lo fa apposta
PREVENIRE - Soffrire di eiaculazione precoce
RADIARE - Colpire violentemente usando una radio
RAZZISTA - Fabbricatore di missili
REDUCE - Sovrano con tendenze di estrema destra
RUBINETTO - Gemma preziosa di piccole dimensioni
SANCULOTTO - Patrono degli omosessuali
SCIMUNITO - Attrezzato per gli sport invernali
SCORFANO - Pesce che ha perduto i genitori
SMARRIMENTO - Perdita del mento
SOMMARIO - Indicativo presente del verbo 'Essere Mario'
SPAVENTO - Società per azioni eolica
STRAFOTTENTE - Dicesi di persona di grandi qualità amatorie
SUCCESSO - Posizione da toilette
TACCHINO - Parte della scarpina
TELEPATIA - Malattia che colpisce chi guarda troppo la TV
TEMPOREGGIARE - Scoreggiare andando a tempo
TONNELLATA - Marmellata di tonno
VERDETTO - Cosmetico verde (a differenza del rossetto che è rosso)
ZONA DISCO - Parcheggio per gli UFO