Martedi 28 giugno, c'e' il sole!

Inviate da Giovanni

La mia vicina di casa bussa alla mia porta, le apro e lei mi fa:
"Senti, sono appena arrivata, ho voglia di divertirmi, ubriacarmi e scopare tutta la notte...tu sei occupato stasera?".
"NO!". Allora mi tieni il cane?".


Una bambina passa di fronte alla camera dei genitori e scuote la testa:” e pensare che mi mandano dallo psicologo perché mi ciuccio il pollice!!”


L'uccellino all'aquila: voglio fare l'amore! -Ma sei troppo piccolo -Sì ma tutto uccello!

Le 9 parole usate dalle donne

Inviato da Giovanni

Donne e' vero???
o solo fantasie o peggio cattiverie maschili

1) BENE: questa è la parola che usano le donne per terminare una discussione quando hanno ragione e tu devi stare zitto.

2) 5 MINUTI: se la donna si sta vestendo significa mezz'ora. 5 minuti sono solo 5 minuti se ti ha dato appena 5 minuti per guardare la partita prima di aiutare a pulire in casa.


3) NIENTE: la calma prima della tempesta. Vuol dire qualcosa... e dovreste stare all'erta. Discussioni che cominciano con niente normalmente finiscono in BENE.


4) FAI PURE: è una sfida, non un permesso. Non lo fare.


5) SOSPIRONE: è come una parola. È un'affermazione non verbale spesso fraintesa dagli uomini. Un sospirone significa che lei pensa che sei un'idiota e si chiede perché sta perdendo il suo tempo lì davanti a te a discutere di niente (torna al punto 3 per il significato della parole niente).


6) OK: questa è una delle parole più pericolose che una donna può dire a un uomo. Significa che ha bisogno di pensare a lungo prima di decidere come e quando fartela pagare.


7) GRAZIE: una donna ti ringrazia; non fare domande o non svenire; vuole solo ringraziarti (vorrei qui aggiungere una piccola clausola: è vero, a meno che non dica "grazie mille", che è PURO sarcasmo perché non ti sta ringraziando. NON RISPONDERE "non c'è di che" perché ciò porterebbe a un: quello che vuoi.


8) QUELLO CHE VUOI: è il modo della donna per dire vaff*****o.


9) NON TI PREOCCUPARE FACCIO IO: un'altra affermazione pericolosa. Significa che una donna ha chiesto a un uomo di fare qualcosa svariate volte, ma adesso lo sta facendo lei. Questo porterà l'uomo a chiedere: "Cosa c'e' che non va?"

Per la riposta della donna fai riferimento al punto 3.

Mandalo a tutti gli 'amici' uomini che conosci per avvertirli che potrebbero evitare delle discussioni, se solo si ricordassero la terminologia.


Mandalo a tutte le 'amiche' donne che conosci per farle ridere perché sanno che è vero!!!!

Marketing

SENSO DI FRESCHEZZA...
Il mese scorso un nuovo supermarket è stato aperto a Topeka, Kansas.
E' dotato di un nebulizzatore d'acqua automatico
che mantiene freschi i prodotti...
Nel momento in cui viene attivato puoi sentire il suono
di un tuono lontano e l'odore di pioggia...
...quando ti avvicini al reparto dei latticini, senti in sottofondo
un muggito di mucche e l'odore di fieno appena tagliato...
...al settore macelleria aleggia l'odore intenso
di bistecche alla brace con cipolle...
....nei pressi dello scaffale delle uova, sentirai i tipici versi
di polli e gallina e uno stuzzicante aroma di uova al bacon...
...lo scaffale del pane è soffuso dell'odore fragrante di pane e dolci
appena sfornati...
IO PERO' NON CI COMPRO PIU' LA CARTA IGIENICA.....


Una donna davvero brutta ed antipatica, con un'espressione sgradevole ed odiosa,
entra in un grande magazzino con i suoi due figli, imprecando contro di loro per ogni minima cosa.
La commessa gentilmente la saluta:
"Buongiorno e benvenuta. Che bei bambini! Sono due gemelli vero?"
La donna ribatte: "Che cazzo dici, cretina!
Uno ha nove anni e l'altro sei! Sei cieca o idiota?"
"No signora, non sono nè cieca, nè idiota. Ma non potevo credere che qualcuno avesse potuto trombarla due volte!"

La gente

Charles Bukowski - Aforismi sulla gente 
 La gente è strana: si infastidisce sempre per cose banali, e poi dei problemi gravi come il totale spreco della propria esistenza, sembra accorgersene a stento.
La gente è il più grande spettacolo del mondo. E non si paga il biglietto
Tanta gente urla la verità, ma senza stile è inutile, non serve.
Questa gente. Vanno dalla fica alla fossa senza che mai li sfiori, l'orrore della vita

Aforismi divertenti

Oggi mi 'snaturo' faccio lo 'pseudointellettuale'!
Mi diletto con gli
Aforismi di  Charles Bukowski

Ospedali, galere e puttane: sono queste le università della vita. Io ho preso parecchie lauree. Chiamatemi dottore

Detesto i prati perché tutti hanno un prato con l'erba e, quando si tende a fare le cose che fanno tutti gli altri, si diventa tutti gli altri

Le due più grandi invenzioni dell'uomo sono il letto e la bomba atomica: il primo ti tiene lontano dalle noie, la seconda le elimina

La politica é come cercare di inculare un gatto

Da che albero sei caduto?

Cerca il giorno del tuo compleanno e trova il tuo albero.
 Una volta localizzato, ricerca sotto la spiegazione sullo stesso.
 È interessante ed in qualche modo preciso, oltre ad essere parte dell'astrologia Celtica.

Dicono che funziona...

Dic 23 a Gen 01 - Melo
Gen 02 a Gen 11 - Abete
Gen 12 a Gen 24 - Olmo
Gen 25 a Feb 03 - Cipresso
Feb 04 a Feb 08 - Pioppo
Feb 09 a Feb 18 - Cedro
Feb 19 a Feb 28 - Pino
Mar 01 a Mar 10 - Salice piangente
Mar 11 a Mar 20 - Lime
Mar 21 - Rovere
Mar 22 a Mar 31 - Nocciole
Apr 01 a Apr 10 - Rowan
Apr 11 a Apr 20 - Acero
Apr 21 a Apr 30 - Noce
Mag 01 a Mag 14 - Pioppo
Mag 15 a Mag 24 - Castagno
Mag 25 a Giu 03 - Ciliegio
Giu 04 a Giu 13 - Hornbeam
Giu 14 a Giu 23 - Fico
Giu 24 - Betulla
Giu 25 a Lug 04 - Melo
Lug 05 a Lug 14 - Abete
Lug 15 a Lug 25 - Olmo
Lug 26 a Ago 04 - Cipresso
Ago 05 a Ago 13 - Pioppo
Ago 14 a Ago 23 - Cedro
Ago 24 a Set 02 - Pino
Set 03 a Set 12 - Salice piangente
Set 13 a Set 22 - Lime
Set 23 - Olivo
Set 24 a Ott 03 - Nocciole
Ott 04 a Ott 13 - Rowan
Ott 14 a Ott 23 - Acero
Ott 24 a Nov 11 - Noce
Nov 12 a Nov 21 - Castagno
Nov 22 a Dic 01 - Ciliegio
Dic 02 a Dic 11 - Hornbeam
Dic 12 a Dic 21 - Fico
Dic 22 - Aia
Risposte

Missione compiuta!!!

9.05 ho votato
non mi ero svegliato tanto 'allegro' , apatia normale direi
ho sbrigato le mie solite cose  e poi al seggio
che strano!
non sapevo che votare mi desse allegria, contentezza
mi son detto: chi ti capisce e' bravo!
ho riflettuto, in fondo avevo solo votato, che c'e' di cosi' strano, lo fanno tutti (speriamo) !
Ma no, ero contento perche' avevo la consapevolezza d'aver fatto una cosa giusta,
avevo espletato un mio 'sacrosanto' diritto
Ho visto teste bianche, si sa i giovani dormono ancora, ma poi......andranno....
Missione compiuta

"June in rain"

Giugno stai stufando
e falla finita!!
smettila di pisciare, che hai la vescica infiammata?
problemi di prostata?
giornate intere con pioggia,
poi ci metti pure tuoni e fulmini,
quindi sei pure incazzato?
e ti sei associato col freddo, pure lui arriva
Ti chiamero' "june in rain"
comunque hai rotto le palle!
Oggi mentre passeggiavo tra gli umani, mi hai colto di sorpresa,
m'hai annaffiato ben bene
vaffanculo "june in rain"!
sembri una vecchia baldracca morente,
piangente
vaffanculo!!!!!

Diritti e doveri

Inviata da Giovanni

Lettera inviata All'Amministrazione: I diritti del pene

 Io, il pene, con la presente richiedo un'aumento del mio stipendio per le
seguenti ragioni:

Faccio sforzo fisico;

lavoro a grandi profondità;

La testa è la prima cosa che uso in tutto quello che faccio

Lavoro nei fine settimana, e nei giorni festivi...

Lavoro in un ambiente umido;

Lavoro in un locale con illuminazione e ventilazione inadeguate

Lavoro con temperature elevate

Risposta:

Caro pene,

Dopo un esame della vostra richiesta, e tenendo conto degli argomenti da

lei presentati, l'amministrazione rifiuta la sua richiesta per i seguenti

motivi:

Lei non lavora 8 ore consecutive;

Si addormenta dopo brevi periodi di lavoro;

Non sempre esegue gli ordini del team di gestione;

Non rimane nella sua area di lavoro e spesso la vedono in visita in altre sedi

Lei Non prende l'iniziativa - è necessario essere impressionato e stimolato

per cominciare a lavorare;

Il suo posto di lavoro rimane piuttosto disordinato e sporco dopo il turno di lavoro;

Non sempre rispetta le norme di sicurezza necessarie, come per esempio l'uso

degli indumenti di protezione;

Andrà in pensione prima dei 65 anni;

Non e' in grado di fare doppi turni

A volte lascia l'area di lavoro prima di aver finito i compiti assegnati

E come se non bastasse, la vedono costantemente ad entrare e uscire dal suo

posto di lavoro trasportando due borse dall'aria sospetta ...


Cordiali saluti

L'amministrazione

Simm e Napuli

Inviate da Giovanni

Il controllore del pullmàn dopo aver osservato attentamente il biglietto di
un viaggiatore napoletano: "Ma questo biglietto è di ieri!"
"Azz. .. E tu mò te ne vieni?" 


A Napoli ci sono cantieri della metropolitana aperti da 30 anni.
Un vecchietto si avvicina agli operai, li guarda e dice: "Scusate, voi state
scavando da trent'anni. Ma …… stà cazz… e’metropolitana a state
FACENDO, o a state CERCANDO?"  


Un vigile napoletano si accosta a un automobilista incredibilmente fermo
al semaforo rosso. "Bravo !! Lei è un esempio di civiltà. Il Comune le
regalerà 1000 euro. Cosa ne farà?"
- "Mah …. Penz ca stavota m'accatt 'a patente."  


Una signora di Napoli:
"Ho 10 figli; si chiamano tutti Gennarino."
"E come fai a distinguerli?"
"Li chiamo per cognome!"

Ospedale a Napoli.
Il paziente al dottore:
"Dottò, ma l'operazione diappendicite è pericolosa?""
Macché. Solo a
uno su mille succede qualcosa. ""Dottò ! e diciteme …. a che
nummero stamm?“


Al Ristorante a Napoli:
"Scusate. Vorrei un calamaro. E' buono?"
"Come!... Se l'è preso pure 'o signore affianco."
"Ah. E' fresco?" "Quello si muove ancora !"
"'O calamaro??"
" Nooo. 'O signore affianco !"

Credevi !.........!

Inviata da Giovanni

Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore, che gli chiede come si sente.
"Non sono mai stato meglio in vita mia." risponde il vecchio.
"Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni.
E' già incinta e tra poco sarò padre.
Cosa ne pensa?"
Il dottore pensa un momento e dice:
"Le voglio raccontare una storia.
Ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito.
Non aveva mai mancato una stagione di caccia.
Ma un giorno uscì di casa precipitosamente e prese l'ombrello al posto del fucile.
Quando fu nel bosco, improvvisamente un orso si precipitò verso di lui.
Prese l'ombrello, lo strinse con forza e lo puntò verso l'orso.
E sapete cosa successe?"
"No."Rispose il vecchio.
Il dottore continuò: "L'orso cadde morto davanti a lui!"
"E' impossibile!" gridò il vecchio. "Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!"
"E' esattamente quello che sto cercando di spiegarle!" rispose il medico.

Mai vergognarsi!!!!!

Il figlio di uno sceicco va a studiare a Londra
Dopo un mese scrive a casa:
"Londra è magnifica, persone molto socievoli; qui mi piace veramente molto.
Solo ogni tanto mi vergogno, quando arrivo all'Universita' con la mia Mercedes dorata, mentre il mio professore scende proprio in quel momento dal tram."
Alcuni giorni il figlio dello sceicco riceve una lettere dalla famiglia con un assegno da 10 milioni di dollari.
Nella nota allegata legge:
"Non farci vergognare figliolo, acquista anche tu un tram".

Un cesso dice all'altro: Perchè sei triste?? Sono due giorni che nessuno mi caga!!

Lui: Dò un bacino al boschetto.. Lei dopo un po':Senti o pianti il pino o do via il terreno!

Io e mia moglie ci teniamo sempre per mano. Se la lascio andare comincia a spendere.

Chi e' l'autore?

Cliccando ua e la ho trovato questa poesia fantastica!!!!
Alcuni scrivono che l'autore e'  "Istanti – Jorge Luis Borges"
Altri asseriscono che sia un falso
Chi sa' diemi chi e' il "vero" autore?

Se io potessi vivere un’altra volta la mia vita
nella prossima cercherei di fare più errori
non cercherei di essere tanto perfetto,
mi negherei di più,
sarei meno serio di quanto sono stato,difatti prenderei pochissime cose sul serio.
Sarei meno igienico,correrei più rischi,
farei più viaggi,guarderei più tramonti,
salirei più montagne,nuoterei più fiumi,
andrei in posti dove mai sono andato,
mangerei più gelati e meno fave,avrei più problemi reali e meno immaginari.
Io sono stato una di quelle persone che ha vissuto sensatamente
e precisamente ogni minuto della sua vita;
certo che ho avuto momenti di gioia
ma se potessi tornare indietro cercherei di avere soltanto buoni momenti.
Nel caso non lo sappiate, di quello è fatta la vita,
solo di momenti, non ti perdere l’oggi.
Io ero uno di quelli che mai andava in nessun posto senza un termometro,
una borsa d’acqua calda, un ombrello e un paracadute;
e potessi vivere di nuovo comincerei ad andare scalzo all’inizio della primavera
e continuerei così fino alla fine dell’autunno.
Farei più giri nella carrozzella,
guarderei più albe e giocherei di più con i bambini,
se avessi un’altra volta la vita davanti.
Ma guardate, ho 85 anni e so che sto morendo.